Расскажите мне, как прошел ваш год.
Мое общее впечатление — не очень. Через неделю или около того мне придется подводить двойные, а то и тройные итоги: что я сделала за 2019, в свой возраст 24 и чего вообще добилась, прожив первую четверть века. Предварительно, все выходит как-то не очень, я сижу на нелюбимой работе, с которой два раза уже пыталась уйти, но безуспешно, зарабатываю меньше средней зарплаты по столице, живу в съеме и всячески нереализована.

Но!
Этот год, несмотря на общее ощущение тлена и серости, и безысходности, был полон Событиями. И наверно, по сравнению с одноклассником в Принстоне, моя жизнь никуда не годится, но в свои 25 я иду гораздо счастливее и полноценнее, чем в 24.

Я вышла замуж.

Я никогда не хотела замуж. Я даже не думала, что это произойдет, но вот, пожалуйста, уже почти два месяца, как я жена, и, конечно, мы все понимаем, что это лишь штамп в паспорте, лишь праздник, лишь формальность. Но как приятно было почувствовать себя принцессой! Как было увлекательно планировать каждый шаг и момент, выбирать детали и важные вещи. И как классно было делать это вместе.
Я веру в этого человека всей душой. Перед свадьбой только ленивый не сказал мне про то, как часто люди разводятся, как им тяжело, как наша лодка разобьется о быт и что свадеб бывает по несколько штук за десятилетие. Как будто я это не знаю, правда. Но годы с этим человеком пока что лучшие в мои жизни, и я надеюсь, что так будет продолжаться еще очень много времени.
Если вы вдруг не подписаны на мой Инстаграм, вот фото.
Если вы не подписаны на мой Твиттер, вот видео нашего первого танца. Мы танцевали под Bastille, группу, на концерте которой мы познакомились, и даже Дэн Смит сказал, что вышло неплохо.

Я съехала от мамы.
Перед тем, как пожениться, мы решили, что нужно пожить вместе. Потому что мы взрослые, современные люди и потому что мы очень устали от наших матриархов, я от мамы, а Саша от бабушки. Это было как-то подозрительно легко — мы согласились на первую квартиру, которую посмотрели, она отремонтирована, недорогая и самое главное, наша.
Конечно, мы ссорились. Мне сложно привыкать к порядку, ему — к особым режимам тишины, особенно по утрам. Мы ссорились так, как никогда прежде, но сейчас, приезжая домой, я думаю, это было лучшее наше решение.
Самая большая боль — нам нельзя домашних животных. Я очень скучаю по коту.
Я начала ходить к психотерапевту. (Но прекратила)
В апреле на работе стало, откровенно говоря, плохо. Сменилось начальство, расформировали отдел, никто не мог сказать, что нужно делать, и как дальше продолжать. К тому же, мы второй месяц как съехались. Я не смогла справиться с таким количеством стресса и стала постоянно плакать — Саша настоял на том, чтобы я наконец пошла к врачу и даже съездил со мной на прием.
Моя врач была очень доброжелательная и понимающая. Самая моя главная проблема — мама, и в первый раз за много лет от другого взрослого компетентного человека я услышала, что то, через что я прошла, это ненормально. Что она виновата в этом, а я нет. Что то, что я так переживаю, что меня бросят, может проявляться по-разному и что это нехило так отравляет мне жизнь.
Мне стало легче, с мамой отношения стали чуть проще, хотя они наверно, никогда не будут «нормальными». Это сложно, но приемлемо. Неприемлем для меня оказался комментарий от врача накануне свадьбы: родители активно продвигают идею, что Саша глава семьи, а на мое возмущение врач сказала, что нужно смириться, быть мягкой и готовиться к женской роли. Сейчас я ищу нового врача, чтобы продолжить начатое, и это не так страшно, как было в начале.
Я начала ходить на танцы.
О, это приносит столько удовольствия! Я хожу на сальсу в центре города, два раза в неделю прохожу мимо Ленкома и Пушкинской площади, где как будто другой мир. А еще я вижу других людей, не уставших коллег или старых друзей, а новых, очень разных по возрасту, таланту, внешности и прочему. Иногда это лучшие два часа в неделю.
И сами занятия — никогда, никогда за 12 лет, что я танцую, полупрофессионально или совсем по-любительски, ни от одного преподавателя я не слышала такого доброжелательного настроя. Столько похвалы. Даже когда проходит очень много времени, даже когда мне сложно что-то дается — никакого крика, никакого закатывания глаз. Я искренне радуюсь, что попала к таким педагогам.
Мы побывали на стольких концертах и фестивалях!
Здесь очень долго говорить о каждом. Я писала посты в ВК про Парк Лайв и про Alfa Future People, а в инсте можно посмотреть фото.
Каждый год мы становимся все большими концертными задротами. Денег на это уходит уйма. Но сколько впечатлений! Сколько нового! Мы ездили в Питер на Enter Shikari, мы были на Muse, на Пикнике Афиши. Каждый этот день и час глубоко остаются в сердце. Я рада, что у нас такое общее хобби.

Это самые главные, наверно, события. Были и поменьше:

Моя сестра выпустилась из университета с красным дипломом. Очень горжусь!
Я сходила на фотосессию (идите опять в инсту, там понятно, где)
Мы продали старую квартиру, и мама купила новую. Наверно, года через 3, мы въедем в свою.
Мой папа переехал в Казань к своей третьей жене.
Я сделала новую татуировку в виде жирафа на руке. Мама не разговаривала со мной два месяца.
Мы были в Доминикане! Наше свадебное путешествие не могло быть лучше.
Я каталась на лошади в Брянске в одной из многочисленных командировок.
К нам часто ходили гости. На новоселье и просто так. Никогда не думала, что так люблю готовить.
Моя однокурсница вышла замуж. (Предложение мне сделали сразу после торжества, кстати).

В общем, конечно, год не блистал. Но я уже сейчас делаю все, чтобы следующий был лучше. Очень надеюсь, что будет так.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

До свидания, месье Венгер.

Арсен Венгер уходит из Арсенала.

Мне 23, а он пробыл у руля этого клуба всего на пару лет меньше. Тогда, достаточно молодой для тренера задорный француз доказал всем, что с иностранцами в английском футболе нужно считаться. Из Arsene Who он превратился в Arsene knows.

Он воспитал бесконечное количество футболистов, которые сейчас разбежались по разным клубам, которые сейчас считаются легендами. Он дважды выигрывал дубль Премьер-лиги, он был тренером команды «Непобедимых», он привел команду к шести кубкам Англии. Он так и не выиграл Лигу Чемпионов. Мне жаль, месье Венгер. Не всем везёт.

Я застала только последние восемь сезонов, но мне было достаточно, чтобы проникнуться к этому человеку огромным уважением и любовью. Это человек, который создал Арсенал, каким его знают, красивым, тактичным, очень тонким. Иногда даже хрупким, и не для кого это не секрет. Но это команда, за которой приятно смотреть, даже если ты не родился в северном Лондоне и твой отец ненавидит футбол. Это команда, ради которой я бросила следить за Барселоной. Это команда, ради которой я не спала ночи, и из-за которой рыдала при 2-2 с Баварией или тех ужасных 8-2 с Манчестер Юнайтед. Это команда, с которой я радовалась Кубку в 2012 и тому отыгрышу с 4-0 против Рединга. Это команда Арсена Венгера.

Не скрою, я считала, что последние пару лет Арсену нужно уже уходить. Но как бы это ни было ожидаемо, это всё равно разбивает сердце. После ухода Арсена никто не знает, что будет дальше. Иван Гадзидис говорит о новом пути, и он неизбежен, но никто не знает, куда и как заведет нас наш новый проводник. Это страх перед неизвестным и за страх за своё родное и привычное. Но, если Венгер принял решение уйти, значит, так нужно. Ведь Arsene knows.

Для меня Арсен, как и многие футбольные персоны, это еще и персонаж из особого, полувымышленного мира. Мудрый учитель со своими странностями и забавным акцентом. Вечная борьба с пуховиком. Резиночка. Бутылка с водой. Хождение по бровке. Вид мокрого кота при лондонской погоде. Маленькие детали большого образа, который стал таким родным. Дядя Сеня, как же мы без Вас?

Я знаю, что жизнь не стоит на месте, и Арсену уже давно не пятьдесят. Что он не вечен, и что это должно было случиться. Просто пока в это трудно поверить. Это всё, да?

Да.

Merci, Arsene.

обзоры

[J]Barboletta[/J] <a href="http://barboletta.diary.ru/p215300845.htm">прощается</a> с Арсеном Венгером

---

Дорогие все!

Я в этом посте пишу нелицеприятные вещи про свою маму. Если вы считаете всех мам непогрешимыми, не надо лезть и говорить, что я просто не так поняла.

И если просто разговоры про мам приносят вам боль – не надо.

Моя одногруппница сказала, что в последнее время я стала более гармоничной. Она связала это с отдыхом и Сашей, но у меня есть подозрения, что дело не только в этом.

Я прошла сегодня мимо зеркала в торговом центре и удивилась картинке – у меня такие длинные волосы! Они такие кудрявые! И в этом свитере я очень даже мила. Уютная такая, я люблю такой домашний образ. Это наверное был один из тех самых редких моментов, когда я понравилась самой себе. А ещё на мне была одежда, целиком купленная самостоятельно. Я объясню, почему это важно.

Мой вопрос с мамой можно назвать и решенным, и нерешённым одновременно. Она все ещё общается исключительно по делу, спрашивая про кота и в общем, всё. А, ещё было полуистеричное «Дайте мне поесть!» одним вечером. Я пекла кексы, Катя составляла мне компанию на кухне и жрала глазурь, а мама вихрем примчалась и сказала это с болью всего еврейского народа. Пожалуйста, я не изверг, просто поставила таймер и пришла чуть позже. Я не стала заикаться, что я периодически жду по полтора часа прежде чем она уйдет с кухни, чтобы хотя бы поставить чай.

Поймите меня, я не стремлюсь облить ее помоями, потому что она с той стороны конфликта. Я просто живу с этим человеком двадцать три года, последние пять из них почти один на один, поскольку сестру она игнорировала. Я была маленьким избитым ребенком, я была зашуганным криками подростком, я была осмеянной и униженной девушкой. Ничего из этого не изменить. Я прощала ей каждый раз всё это и радостно бежала в объятия. Мама, я помогу, что нужно, я сделаю, пожалуйста, я сделаю, как скажешь. Мама могла избить, могла молчать по месяцу, могла издевательски помянуть моего отца и его родителей, могла обозвать меня, могла повторить, что не любит меня. Громко и четко. Я в первый раз услышала это лет в десять, мой мир рухнул. В двадцать я просто сжимала зубы покрепче.

Я не идеальная дочь, ленивая и не очень умелая хозяйка. Я не умею шить или вязать, я не очень люблю уборку, я готовила на весьма примитивном уровне, периодически забывала, куда засыпать порошок в стиралку. Но я правда старалась и делала, что умею – чинила электронику, собирала мебель, таскала сумки, ездила в магазин и встречала маму, если она возвращалась позже девяти. Ещё сидела с ней допоздна, вычитывала ее работы, сверяла документы. Готовила, что могла. Убирала на кухне. Возможно, я многого недоделывала. Я не знаю. Мать молчит, как партизан, а раньше просто повторяла про расшибленный лоб дурака.

Мама устранилась из моей жизни ценой моих истерик на протяжении двух месяцев. Саша реально испугался, мне кажется. Я поняла, что все настолько плохо, когда я уверяя себя, что у меня все идеально, ревела у поликлиники, потому что они не нашли мою карту. Я пришла домой, а маме, мамочке, ей все равно. Она просто встала с дивана в гостиной и ушла в свою комнату, не обращая внимания на то, что я уже начала захлёбываться своими слезами. Перелом. Кульминация. Занавес.

Я подарила ей подарок на Новый год в свой День Рождения, второго числа. Она сказала, что не верит в Деда Мороза. Подарок до сих пор лежит в гостиной. Я бы хотела его сжечь, разъебать им окно или зеркало, выбросить, но я принципиальная, блядь, это ее подарок. Пусть делает с ним, что хочет. Мне кажется, увидеть его в мусорке было бы легче, чем каждый день видеть его на столе. С Днём Рождения она, конечно, меня не поздравляла. Друзьям, которые ей звонили в этот день, она вежливо говорила, что не празднует больше такие вещи. В глазах этих людей я последняя мразь, предавшая маму ради какого-то хахаля.

Это сор из избы, я в курсе, дополню ещё одной деталью. Есть у нее такой любимый прием. Сколько себя помню она им пользовалась: звонишь сердобольной подруге, встаёшь под закрытую мой дверь или сестры, или на кухонном балконе, и начинаешь театр одного актера. Они же генеральские внучки, они же его дочки, они же принцессы, не их это дело. Я – Золушка, их отец – меркантильная мразь, как такое Г вообще могло у меня вырасти, ах были бы живы родители, они бы меня от этих гадин защитили. Нет, Наташ, Саш, Зой или кто там ещё, ну ты же понимаешь, это у них семейное. Не далее как два дня назад набрала своей тётке, пришла на кухню, где готовила Катя, села и начала причитать, что она детей вырастила, всю жизнь на них убила, а теперь никому она не нужна, ведь наша фамилия крутая слишком, и такой мусор как она, нашей той семье не нужен. Прикольно, да? За день до этого уверяла свою подругу при мне, что ее ситуация нынешняя полностью устраивает.

Так вот. Про изначальную мысль поста. Я по магазинам ходила исключительно с мамой. Все кофты, все пальто, джинсы, обувь – все с ней. Я девушка хорошего 46 размера, раннее 48, и я всегда этого стеснялась. В примерочную зайдешь и все, никакого настроения. А тут мама – приносит вещи, которые мне не нравятся, но будут скрывать недостатки, зачем тебе ещё один свитер, тебе нужны рубашки, в этой юбке как баба на чайник, зачем столько тратить и покупать, я тебе сошью. Ну мало приятного. Весь мой гардероб должен постоянно получать одобрения и оценки. А тут я предоставлена сама себе оказалась. И вот те на – мне нравится, как я выгляжу, мне комфортно и уютно. А ещё я оказывается не такая уж и беспомощная в этом плане и могу выбрать вещь, которая будет меня красить.

И ещё замечание. Тоже важное. Я часто маму просила меня научить готовить. В ответ либо фраза о том, что всех бабушки учат, вот пусть я и иду к своей(надо сказать папина мама чудесная интеллигент, но готовит не умеет совсем, и маме это известно), либо перформанс где я только начинаю доставать продукты, а мама уже заявляет, что она сама и что я в бабушку. Дескать, интеллигенты тоже люди и нужны. Ну я и умела базовый минимум. Если пробовала что-то сама новое, чувствовала себя как на экзамене – о боже, мама, наверное, думает, что я идиотка и неумеха, кому я такая нужна. А тут Ситуация. И я вынуждена сама готовить, часто и, желательно, не одно и тоже постоянно. И выяснилось, что мне это нравится, прям очень. Да, у меня пока не всегда все гладко, и иногда из блинов получаются скорее омлеты. Но блин, не все так безнадежно же. Я даже, не побоюсь этого слова, молодец!

В общем, моя гармония (если она есть, конечно, срывы и кошмары на почве этой всей Ситуации никто не отменял) была достигнута игнорированием самых токсичных отношений в моей жизни.

Я не забываю то хорошее, что было – совместные поездки, театр, винные школы. Но в конце концов, это не я решила игнорировать существование своих детей без единого объяснения.

---

Я в общем, не знаю, зачем это сюда опять вываливать, но мне кажется, что когда это в виде поста, как-то легче осознать. Ну и я всегда любила, когда меня жалеют.

Про мою нынешнюю ситуацию и проблемы в семье

Этой весной я уже писала про то, что у моей сестры был конфликт с матерью. Поссорились они изначально из-за денег, это не секрет, и не разговаривали почти пять месяцев, с апреля до сентября, то есть до моего отпуска, когда они просто были вынуждены общаться. Сказать, что я была рада, ничего не сказать, мне кажется, я в тот вечер три раза сказала об этом Танечке, позвонила Саше, сказала ему, позвонила папе, разве что объявление на радио не дала. Для меня семья очень много значит, по разным причинам, и когда я поняла, что ещё есть возможность склеить разбитую тарелку, я бросилась сразу же. Возможно, есть определенные причины не хранить разбитую посуду, а избавляться от нее.

Мои взаимоотношения с мамой на протяжении всей моей жизни мне были идеальными, но где-то уже с института, точнее второго-третьего курса, я могла назвать их тёплыми и крепкими. Я делилась самой всем, рассказывала почти всё, это единственный член семьи, которому я сказала про ориентацию – Катя не в счёт, она знала с самого начала, каминг-аута не требовалось. Я ходила с мамой в театр, в кино, на винную школу, ездила с ней в отпуск, по магазинам всегда вместе. Я старалась помогать, таскала тяжёлые сумки, ездила по делам. Возможно, я что-то недоделывала. Я не знаю.

В марте у меня появился молодой человек, Саша, я писала про него здесь небольшой пост. Он чудесный, но это тема для другого поста. Для Саши семья тоже очень важна, и я не делаю никаких заявлений, но мы оба с ним знаем, что все это серьезно и, надеюсь, надолго, и я этого особо не скрывала. Особенно перед мамой. И тут началось небольшое недопонимание.

Мне ничего не говорили напрямую. Но мама дважды обижалась на мой отказ от совместного похода в театр на стадии покупки билета. Она все время говорила, что эти отношения – хороший опыт, хороший первый раз. Было много каких-то мелких, но едких замечаний. Я знаю свою мать уже двадцать лет, я знаю каждый полутон в ее речи, и знаю, что если она приветлива, не факт, что она искренне.

Общее отношение к Саше было нейтральным. Он иногда оставался у нас перед командировками, я всегда спрашивала разрешения у мамы. Когда я вернулась из Испании, Саша, неожиданно для меня, встретил меня в аэропорту, и это был первый раз, когда я не предупредила маму заранее, но я, если честно, не могла отправить человека в ночи в другой город, до которого ехать два часа на электричке, автобусе и маршрутке. После этого Саша приехал ещё раз – через неделю, чтобы допочинить нам полки в ванной. И когда мы приехали, я уже знала, что всё плохо. Мама может улыбаться сколько угодно. Я знаю, что ее что бесило, но она ничего не говорила, и я в первый раз позволила себе поступиться маминым настроением и просто порадоваться выходному с любимым человеком.

Через два дня напряжённого общения исключительно по делам, мама просто перестала со мной разговаривать. Вообще. Никак. И это продолжается уже больше месяца.

Представьте – мы раньше КАЖДЫЙ вечер ужинали с ней вместе. Я ее всегда ждала, ненавижу есть в одиночестве. Мы проводили хотя бы один выходной вместе. И человек просто начал меня игнорировать. Сюда же включились и игнорирование моих вещей или дел в быту – доходит до смешного, даже если чашка в раковине мешает, мама к ней все равно не притронется. Знаю, что она перестирывает свои вещи, которые стирала я. У меня полное ощущение коммуналки.

За этот месяц я вымоталась до состояния, когда я срываюсь на людей и плачу по любому поводу. Вообще. Я хожу на пары и не понимаю, на каком они языке, что происходит. Ко мне вернулись головокружения, невралгии и судороги, о которых я начала забывать с апреля. Я живу на автомате, и я знаю, что семья за меня волнуется, но я никак не могу этого отпустить.

Я так надеялась, что все налаживается. Что в прошлом эти ужасные вещи из моего детства, которые я постепенно отпускала. Что вот она взрослая нормальная жизнь, где есть родные, есть друзья, есть отношения.

Я не понимаю, почему взрослый человек считает, что молчание и игнор это прекрасная тактика для решения конфликта. Я даже не знаю, в чем моя вина. Я не знаю, как это исправить. Я пыталась заговорить, но безуспешно.

В данный момент решается юридический вопрос с нашей квартирой. Для этого она мне ответила. По смс. Возможно, скоро мама съедет и что тогда? Я не знаю.

Мне очень жаль. Сейчас я только надеюсь, что это хоть как-нибудь закончится и желательно побыстрее.

---

Хехей, нытьё рефлексивное вернулось.
В общем, иду я сегодня на встречу одногруппников. Здесь должно быть лирическое отступление на тему того, что мы очень дружная группа. Так и есть. Это правда. Но прошёл год после выпуска и немного стало тяжеловато поддерживать общение, во всяком случае, мне. Причина этому проста — зависть.
Вообще, я довольно мимишный товарищ, всегда за вас порадуюсь и поддержу. От чистого сердца, это правда, я очень горжусь такими знакомыми и друзьями, их достижениями и плюшками, которые они получают. Но вот есть во мне сапёрная лопаточка, которая не позволяет обернуться в какой-то момент и сказать себе, что я тоже ничего. Все вокруг круты, а я ничто, и от этого я начинаю убиваться и думать. (Как мы выяснили, думать мне много вредно.) На тему, что вот зачем магистратура, зачем не пошла работать, зачем не согласилась на предложение работать вместе, там же деньгиуспехславабиткоины, и вообще, мне 22, и я сама никчемность, потому что работаю у отца (косвенно) и получаю не в пример меньше(хотя это не главное). Так что я сижу и завидую новым машинам успеху, потом пытаюсь себя успокить, что пока рано переживать, но потом снова начинаю завидовать, как у всех легко получается.

В общем, знаете, я себя заебала (неновость), заебала все вокруг (неновость) и стараюсь всеми силами учиться забивать на людей вокруг. Получается плохо, но я стараюсь.

А пока, дорогая лента, или те остатки, что меня читают, расскажите, пожалуйста, про себя. Где вы были в 22 (ну или по окончании ВУЗа, смотрите сами), чего хотели и чего достигли, или если вам еще нет — чего хотите. Мне просто интересно, на самом деле, я не самоутверждаюсь, правда, просто я уже давно поняла, что моя группа не есть показатель от слова совсем. Но ваши истории я б послушал.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, studera och studera och studera

---

Хехей, нытьё рефлексивное вернулось.
В общем, иду я сегодня на встречу одногруппников. Здесь должно быть лирическое отступление на тему того, что мы очень дружная группа. Так и есть. Это правда. Но прошёл год после выпуска и немного стало тяжеловато поддерживать общение, во всяком случае, мне. Причина этому проста — зависть.
Вообще, я довольно мимишный товарищ, всегда за вас порадуюсь и поддержу. От чистого сердца, это правда, я очень горжусь такими знакомыми и друзьями, их достижениями и плюшками, которые они получают. Но вот есть во мне сапёрная лопаточка, которая не позволяет обернуться в какой-то момент и сказать себе, что я тоже ничего. Все вокруг круты, а я ничто, и от этого я начинаю убиваться и думать. (Как мы выяснили, думать мне много вредно.) На тему, что вот зачем магистратура, зачем не пошла работать, зачем не согласилась на предложение работать вместе, там же деньгиуспехславабиткоины, и вообще, мне 22, и я сама никчемность, потому что работаю у отца (косвенно) и получаю не в пример меньше(хотя это не главное). Так что я сижу и завидую новым машинам успеху, потом пытаюсь себя успокить, что пока рано переживать, но потом снова начинаю завидовать, как у всех легко получается.

В общем, знаете, я себя заебала (неновость), заебала все вокруг (неновость) и стараюсь всеми силами учиться забивать на людей вокруг. Получается плохо, но я стараюсь.

А пока, дорогая лента, или те остатки, что меня читают, расскажите, пожалуйста, про себя. Где вы были в 22 (ну или по окончании ВУЗа, смотрите сами), чего хотели и чего достигли, или если вам еще нет — чего хотите. Мне просто интересно, на самом деле, я не самоутверждаюсь, правда, просто я уже давно поняла, что моя группа не есть показатель от слова совсем. Но ваши истории я б послушал.

---

Два года назад я впервые побывала в Дублине.
Еще до той поездки я знала, что этот город особенный. Наша история началась еще лет 6-7 назад, когда  Minnara на дневниках выложила две песни замечательно Глена Хансарда. Эти песни были записаны саундтреком к фильму «Однажды», который и происходит в Дублине. Ранним сентябрьским утром, когда небо такое невыносимо голубое и прозрачное, я слушала дуэт Хансарда и Маркеты Иргловой, и это было… трудно подобрать слово. Что-то очень хрупкое, наверное, что-то, что принадлежало только мне, этим голосам и небу.
Два года назад я тоже была очень хрупкой.
Не такой изящно хрупкой, какими кажутся фарфоровые куклы или тонкое кружево. Скорее, старое здание, испещренное трещинами. В какой-то момент их стало слишком много, и, несмотря на то, что все они были заделаны и тщательно заштукатурены, ничто уже этот дом спасти не могло. Я сама доламывала стены и равняла их с фундаментом.
Дублин для меня стал поворотом. Это – город, в котором мне было бы интересно жить, двигаться, чувствовать себя частью толпы, которая перемещалась по улицам. Тринити-колледж, главный университет Дублина, расположен в самом его центре, и ты видишь этих людей, молодых и не очень, чем-то озабоченных, но все равно живущих и двигающихся дальше. Я смотрела на них из очереди в библиотеку, и внезапно поняла, что да. Падать ниже уже некуда. Нужно идти вперед и становится одной из этих людей.
Таким значением для меня мог быть наполнен любой город из того лета. Рейкьявик или Глазго, Эдинбург или Белфаст. Может даже Канны. Но нет.
Дублин так Дублин. Вкусная еда, пиво, эль, музыка на улицах, молодые люди с разноцветными волосами. Река, мосты, зелень. Маленькие улочки, на которых не пропихнутся. Улыбки прохожих. Прозрачное голубое небо.
Благодаря ему, я жива.

---

Сегодня я опять вспомнила о том, что давно хотела написать в блог о чем-нибудь. О том, что у меня все лучше, о том, что я чаще улыбаюсь, о том, что у меня есть человек в жизни, который берет меня за руку и не устает повторят мне "все будет хорошо". О том, что все хорошо пока нет, о том, что я опять начинаю проводить слишком много времени у врачей, а это не добавляет оптимизма, особенно учитывая мою типичную к нему несклонность. Я как всегда много хочу и могу рассказать, но теперь, перечитывая свои старые записи, я понимаю, что раньше я рассказывала об этом читателям, теперь я говорю об этом себе в будущем.

Я учусь останавливать время. Ловить маленькие и не очень моменты, запоминать их. Давид Ян называл их стоп-кадрами, и это очень точно, хотя для меня эти моменты чуть длиннее. Встречи с С., встречи с друзьями, закат в окне, дождь, новое платье, спектакль, концерты. Я стараюсь копить больше хороших моментов, чтобы вспоминать их чаще, когда мне снова тяжело жить. Это помогает.

Мой мир сейчас держится на одном человеке. Я вижу улыбку, чувствую руку в своей или тёплые объятия, слушаю смех, голос. Мне хочется иметь под рукой камеру, чтобы собрать это все под рукой, но мои фото только у меня в голове. И пусть. Я учусь не пускать лишних в свою жизнь. Мне не хочется с кем-то делить своё хорошее, поскольку я знаю, что это испортят или заберут.

Мне все ещё тяжело проживать дни, физически и психологически, но как-то проще это признать, когда тебя поддерживают в прямом и переносном.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Я просто всех уже заебала этим, но мне нужно пожаловаться ещё, может кто-то из более дальнего окружения взглянет на это и придаст мне пинка уверенности.

Проблемы с домашними. Краткий синопсис ситуации: у мамы с сестрой конфликт на почве денег - отец выплачивает нам определенные сумму каждый месяц, и обычно часть от них отчисляется маме на бытовые расходы: продукты, ремонт и прочее. В марте сестра перестала перечислять маме деньги, ибо зачем, если все равно они на нее не тратятся почти. Мама устроила скандал как умеет и теперь у сестры в собственном доме отдельная полка в холодильнике, а все ее вещи будто заражены проказой - не дай бог мама их тронет. К концу мая мама решила устроить скандал и мне, и пригрозилась съехать. Надо сказать, мы обрадовались. Я устала от маминой честности и прямолинейности, ее недовольства тем, что у меня появился другой человек в жизни, кроме нее и очень добрых замечаний по поводу того, что я несамостоятельна и избалована. Моей сестре девятнадцать, у нее нервы на пределе, а я хочу еще погулять на ее выпускном и свадьбе.

Но тут мы съездили в Питер, и мы с мамой помирились, вроде как. И разговоры и планы переезда утихли, не успев толком начаться.

С материальной точки зрения это наша с сестрой квартира, у мамы есть еще одна, пусть и сдающаяся в этот момент. Я не хочу, чтобы моя сестра была вынуждена снимать, имея приличную жилплощадь в собственности.

Не могу найти в себе силы с мамой поднять эту тему. Я устала, но не хочу портить отношения, мама - человек вспыльчивый и злопамятный. Все отразится на мне.

Не знаю, как лучше зайти и никто не может посоветовать, потому что многие из моих близких вообще не понимают, что такое родитель-абьюзер.

Написала и поняла, что откладывать нельзя. Завтра постараюсь поговорить.

---

О БОЖЕ ЭТО ЗОМБИДНЕВНИК
Я даже ничего писать в свое оправдание не буду. Жив, не орел. Прилетело вот флешмобом от  грустная Джейни, а я что, мужик сказал - мужик сделал.
7 песен, которые нравятся вотпрямщас. Салить я никого не буду, всех, кого хотел осалило вроде уже.

Выбор песен ообоснывается тем, что я сейчас сижу дома и работаю, а когда я работаю я слушаю либо дабстеп, либо классику, либо вот такой вот более-менее качественныйй ширпотреб. Ничего так, под фармацевтику хорошо идет.
Ну и вообще мне не хватает эмоций в жизни, а девочковый поп как-то всегда хорошо справлялся с поставленной задачей.

@темы: här sitter jag och lyssnar på musiken

---

Я вернулся из Стокгольма, и я захотел написать пост. Мне стало просто нужно написать, но я стормозил, подождал, и вся эта какофония мыслей, которая просто неудержимо рвалась наружу, превратилась просто в месиво непонятно чего.
Пост я все равно напишу.

итоги поездки с уклоном в философства

У меня тяжелые отношения с профильным предметом, сейчас тяжелее чем когда-либо, я сильно отстаю, и мне не хочется догонять, но это все песня для другой простыни. Смысл в том, что я не ожидала этой стажировки, ну то есть я конечно надеялась, в прошлом году меня нехило так наебали, и я был очень расстроен, и я очень хотел, но я понимал в глубине себя, что вероятность этого всего стремится к нулю. Но тут заверте, магистратура, шведский и нехватка людей, и меня отправили. На неделю. В Стокгольм. За шведский счет. Было весело.
Для того, чтобы было понятно, что это: программа people2people представляет из себя некий обмен знаниями. Студентов из Москвы, Питера и всех остальных мест, где несчастные или очень счастливые люди учат шведский, отправляют в Стокгольм, где такие же несчастные или очень счастливые шведы рассказывают, как устроено демократическое общество Швеции. Программа очень ориентирована на нас, все делается с прицелом на сравнение, но и ежу понятно, что просто так никто никого не возит, а главное оружие нынче это мнения, и мнения в первую очередь молодых.
И я не люблю Швецию, я считаю их двуличным государством, они очень ловко сидят на двух стульях, хотя кто нет, правда, но. Но.
Мы ходили в их организации, связанные с дискриминацией, с демократией, с борьбой с бедностью, мы ходили в их парламент и шведское отделение Amnesty, мы ходили в университеты, мы встречали тех людей, которые это делают, и которые при любом проявленном интересе кидаются на тебя с брошюрками, рассказывая, как ты можешь помочь дома. И ты смотришь на них и думаешь — никак. Мы стараемся, но давайте будем серьезны. Из моих одногруппников, знакомых однокурсников и бывших одноклассников сходило проголосовать от силы 10 человек из примерных ста, и все, все, все знают, ту фразу, с которой они не пошли голосовать. Я могла бы написать об этом еще, но я не хочу.

Я пришел говорить не о политике в общем, я пришел говорить о личном.
И я снова начну издалека.
Я не знаю, как так сложилось, это воспитание или уже приобретенные загоны, но мое мнение в моих глазах это не мнение. Я всегда считаю, что кто-то скажет лучше чем я, точнее чем я, я боюсь ошибиться, боюсь осуждения. Я не знаю, как сказать это по-русски, но my opinions are not valid. Я всегда оглядываюсь на остальных. Я раньше думал, что это возраст, но угадайте что, мне двадцать один, а я все равно считаю, что девочки шестнадцати лет умнее и опытнее, и рассудительнее. Это тоже тема для отдельной простыни и похода к психологу.
Из-за этого, я думаю, я редко высказываюсь в отношении тем, которые меня касаются непосредственно. Все уже сказали, все уже придумали, и все молодцы. Я поддержу.

И я честно сейчас не высказаться пришла, не агитировать, не писать социальных постов.
Я бисексуал, и мне чаще приходится говорить это вслух, чем писать где-то. Я знаю об этом уже лет шесть. И это известный факт, по крайней мере, среди моих близких друзей этим вообще никого не удивишь. Это часть любого человека. его самоопределения, моего в том числе, как бы банально и избито это не звучало. Но я привык держать это в себе. Ты не можешь просто сказать среди незнакомых людей определенные вещи, нужно быть внимательной и менять местоимения, нужно не говорить обо отношениях с определенным кругом общения. Это чревато, и ты смотришь, как в пабликах появляются истории людей, иногда доводящие просто до безумного, поглощающего ужаса, что это, вот это, может произойти с тобой, если ты случайно оговоришься или обсудишь не те темы.
Стокгольм — один из самых безопасных городов Европы. Мне хотелось плакать в тот вечер, когда я была одна, и пошла в шоколадное кафе, завешанное радужными флагами. Потому что им здесь было можно. Им там можно держаться за руки, быть нежными, быть самими собой, им можно быть свободнее. И я честно иногда забываю, какой большой части самовыражения мы лишены, как далеко мы от того, кем хотим быть, каждый день.
Я приезжаю в Швецию, и я — другой человек, потому что на совсем чуть-чуть мне тоже можно.
Одна из девочек в компании по соседству, разговорившись со мной, узнала, что я из Москвы. Она обняла меня, а я расчувствовался, и мне впервые захотелось любить Швецию, потому что я бы уехал и забыл бы про то, что кто-то может перестать со мной разговаривать, потому что я не соответсвую его или её представлениям об идеальном человеке.
Это было очень странное чувство, как будто ты и не ты, но на самом деле, вот эта версия, она — правильней и достоверней. Она вё равно не точна. но это изображение куда ярче и четче, чем то, что видят твои сокурсники каждый день. Иногда даже чем то, что видят твои близкие друзья.

И я знаю, знаю, что все могло быть хуже. Я вижу, как это бывает, я читаю, как это бывает, и, конечно, такие вот махровые мысли, как мои, они ничто, по сравнению с правильными и честными, и точными постами активистов.
Но то, что бывает хуже, не значит, что сейчас хорошо.

Пост получился каким-то менее связным, чем я его себе представлял, но, в конце концов, он есть и это главное.

---

02.11.2016 в 15:55

Пишет  Арчи Хмелевский:

Во вторник в Туле детский омбудсмен Анна Кузнецова и Лига безопасного интернета провели конференцию «Защита детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Общественники и чиновники требовали защитить несовершеннолетних от негативного влияния интернета и при этом открыто рассуждали о «детях-гомосеках». Представители МВД предложили приравнять «пропаганду гомосексуализма» к экстремизму, а сотрудники Роскомнадзора заговорили о «китайском варианте» регулирования интернета с несколькими провайдерами на всю страну.
Господин Давыдов перечислил основные риски для детей в интернете. Это «агрессивная информация», секты и «психокульты» («c помощью нехитрых манипулятивных практик они и сделали возможным тот всплеск интереса к суицидальной проблематике»), пропаганда опасного поведения («зацепинг и руфинг — это не бизнес, это деньги, которые они получают за рекламу»), некие игры альтернативной реальности («несовершеннолетний прыгает с балкона или ложится под колеса поезда, потому что воспринимает это мир как виртуальный»), ну и банальные компьютерные игры («недопустимо искажение истории, когда советские воины, освободившие мир от нацизма, изображаются как варвары»).
Денис Давыдов посетовал на «ожесточение сердец», рассказав о травле, которой подверглась доктор психологических наук Лидия Матвеева, подготовившая экспертизу, на основе которой была запрещена сетевая группа «Дети-404» (оказывала психологическую поддержку подросткам-гомосексуалам). «Может, помните ресурс, где несовершеннолетние дети-гомосеки выступали с табличками и пропагандировали этот образ жизни?» — произнес господин ДавыдовЗал отозвался хихиканьем, детский омбудсмен продолжила улыбаться.
Выступила и сама госпожа Матвеева — профессор факультета психологии МГУ им. Ломоносова. «Объективная реальность, до которой мы с вами дожили, была, естественно, предсказана во всех сакральных текстах,— напомнила она.— Соблазн пришел как сетевая коммуникация. Можно ли спасти наших детей от информационных драконов?» И сама же ответила: можно, если начать процесс спасения как можно раньше. «У детей до семи лет голос совести еще отчетливо слышен,— объясняла профессор МГУ.— Необходимо работать с детьми таким образом, чтобы не “Маша и медведь” формировали образ хорошего ребенка, а другие медийные контенты. Не Гарри Поттер, а наш человек, который добивается успеха». Главной задачей при взрослении ребенка она назвала развитие «гендерной идентичности»: «Необходимо создание для детей нового героического и мифологического эпоса. Где было бы восхищение мужским мужеством и доблестью и преклонение перед тайнами женской красоты».
Лидер всероссийского движения «Сдай педофила!» Анна Левченко, представленная организаторами как «общественный помощник» уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ, провела отдельный круглый стол с представителями тульских управлений Роскомнадзора, Роспотребнадзора, ФАС, прокуратуры и полицейского управления «К». Они попробовали обсудить, «куда конкретно звонить, если книжка, фильм или интернет-ресурс вызывают подозрение у неравнодушных граждан». Госпожа Левченко рассказала, как «Уральский родительский комитет» боролся с книгами по сексуальному воспитанию детей, продававшимися в магазинах Екатеринбурга. «Детям там рассказывалось доступным образом, кто такие гомосексуалисты, кто такие трансгендеры, и так далее»,— пересказала она краткое содержание. Но запретить опасную литературу оказалось непросто: общественникам пришлось за свой счет заказывать экспертизу издания, а потом обращаться в суд. «Недавно мы тоже проводили экспертизу книги на пропаганду педофилии — стоило это 30 тыс. руб., даже при личных договоренностях с экспертом»,— пожаловалась госпожа Левченко, не раскрыв деталей договоренностей.
«Если мы приравняем к экстремизму пропаганду ЛГБТ, суицида, педофилии, органам будет интересно этим заниматься. А то сейчас лишь административка»,— поддержала госпожа Левченко. Замглавы тульского управления Роскомнадзора Николай Абрамов пожаловался на сложности надзора за Федеральным реестром экстремистских материалов. «В реестре 45 тысяч сайтов, у нас 35 операторов. Программа бегает по каждому, отслеживает,— объяснил он.— Это отнимает кучу времени. Надо как в Китае: оставить три-пять точек доступа в мировой интернет и там фильтровать».
Подробнее: kommersant.ru/doc/3132440

пиздец
пиздец
пидзец

---

Сегодня мы вернулись из отпуска, читай путешествия, ибо уже октябрь, а у меня все еще нет работы, как раз по причине этого отпуска. Ездить куда-то осенью прекрасно - нет пекла, а дома все равно холодней. Ездить в глухие деревеньки осенью чудесно - на пляже семьи и тихие пары, взрослые и нет, и никто не тянет на вечеринки, а просто лежат и купаются, купаются и лежат. И читают. Такой маленький интровертный рай, знай только себе езди по винодельням и ешь спелые фрукты и овощи. За две недели, хоть и с вечно нервничающей по разным поводам мамой, я отдохнул лучше, чем за все лето.
В Мадриде было интересно и приятно, и вкусно, что немаловажно. Мы день провели в парках, день в музеях, день на стадионах и в магазинах. Ног нет, но хоть бы чуточку бы схуднуть - но нет, увы. В Прадо обнаружили в себе любовь к испанским художникам - хоть и ходили по указанным в брошюре 50 шедеврам (умудрились взять не облегченный вариант с 15, а второй), обошли почти все залы с испанцами, просто потому что стало интересно. До сих пор под впечатлением от жирафиков Босха и святых Хосе Риберы. На стадионе Атлетико пошли на тур, и мама везде искала Вилью, и даже пару раз его нашла. Город Толедо стал для нас проклятым по ряду причин, но зато красивые синагоги и Эль Греко. И помимо всего этого выпечка, завтраки в десятиградусное утро, уличные музыканты и еда. В Аликанте, возвращаясь, ела первую в своей жизни паэлью, а молодой человек-официант смеялся, что может завернуть мне с собой, если мне так понравилось. Контейнера не нашлось.
Я в стотысячный раз засомневалась в необходимости выбора северных языков и продолжения учебы в магистратуре, потому что "там теплей и вкусно" и "а вот все вокруг работают". Здесь гораздо спокойней отнеслись к моему "я уеду на две недели", чем отнеслись бы в инязе, но здесь все какое-то плавающее, неопределенное и бесформенное, поэотму неудивительно. "А что с курсовыми и научруками?" - "О, ну Вам сначала туда, а потом туда, но, может, они не помогут, так что Вы потом все уточните, когда-нибудь". "А дедлайн у сочинений есть?"- "Ну принесите когда-нибудь". Изначально университетские ребята и еще один мальчик в ужасе смотрят, как мы ходим на все лекции, делаем все в течение двух недель, а за просрочку домашних заданий на один день извиняемся как будто мы наступили на хвост любимому коту преподавателя. "Что вы такие нервные?" - "А у нас с этим все по-другому". Это мы таже обсуждали с Настей — уж не знаю как Юля, но Университет для меня "здесь" или "у вас", или "вы, филологи". Мальчик на немецком с ФИЯР, у него тоже в дипломе стоит "лингвист", и мы любим над этим смеяться — "вы же филологи, придумайте что-нибудь" - "мы не филологи, мы лингвисты". Идеологическое противостояние у нас, ничего вы не понимаете.
Самое страшное во всей этой истории — мне не очень интересно. Когда говоришь, что учишь скандинавские языки, шведский к тому же, или исландский, все говорят "как круто, это так интересно", но мне не очень. Классно поговорить со шведской бабушкой на винодельне, классно съездить за счет Шведского института в Стокгольм на неделю. Но что бы я не делала. как бы не пихала и не тыкала любовь к Швеции палочкой - ничего. Учеба там неподъемна, жизнь тоже, да и куда я уеду, я две недели кота не видела и скучала прям совсем. И бросить уже не получится, следующая магистратура - только за деньги, а я ненавижу быть обязанной, пусть даже своему отцу.
Моя хандра так же спонсируется отсутствием работы, ибо занятость у нас каждый день и с 9-10 до 16 (ну и отпуск). Расписание отнюдь не магистерское, надо бы, наверное, брать учеников или переводы, и если с первыми я еще не связывалась, то с вторыми меня наебали уже третий раз. Хорошо, что в этот раз только 500 рублей, а не 5000. Но честно — про работу это я так, с лукавством, серьезных поисков не было (отпуск), вот когда все совсем будет хреново, тогда и буду имет право выть.
Но в целом, все нормально, через месяц вот гости будут, через полтора еду в Стокгольм совершенно бесплатно, а пока пойду есть трофейную еду. Назло туманам.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Я в ярости и нервах, но все же.

Завтра диплом, я очень красивый, диплом очень красивый, оганизационное все пошло по пизде, и я нервничаю. Хорошо так, как я умею, с судорогами и невралгиями.

Поэтому нашаманьте мне пожалуйста отлично по этому диплому, пжлст. Я же знаю, что вы меня любите(наверно).

Вопрос: Барби завтра защитится like a boss

1. А то ж!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: studera och studera och studera

---

Я вообще хотел подождать какого-то официального подтверждения, но как было замечено одним моим знакомым, я — балабол (я предпочитаю термин "болтушка", а еще "неконтролируемый поток речи". Вообще доказано, что люди, которые много говорят, просто нервничают и пытаются это скрыть, и вот я всегда переживаю, когда много говорю, особенно в больших компаниях, мне трудно остановиться, а потом мне очень за это стыдно и ну вы поняли. Балабол).97

Так вот, в чем собственно дело: я тут пару раз приходил к вам с нытьем и дайри-магией по поводу страшной Универсиады в страшном МГУ. Вывесили результаты, я перенервничал, ибо 93 балла, но как оказалось, я призер. А призерам в этом году полагается 97 баллов во встпуительном, что, наверное, самое большое, что я бы набрал, не будь этой страшной Универсиады.

В общем, ит лукс лайк айм гоинг ту МГУ. И сейчас вроде поздно тормозить и все такое, но меня тут вчера под вечер разобрало, и я начал думать, а надо ли он мне и зачем я это делаю и может я все-таки завершу начатое и доведу себя до клиники неврозов, но это было два часа ночи, и я конечно люблю рефлексировать, но даже я должен признать, что мои размышления в два часа ночи могут быть адекватны только если реччь идет о хэдканонах. И то, оглядывваясь на эти хэдканоны, я уверен, что они тоже по шкале адекватности не дотягивают.

Вот в общем-то и все.

---

И я редко сейчас пишу об Арсенале, мне всегда кажется, что все лучше за меня скажут другие, но сегодня исключение.

Потому что математикалли поссибл и мы на второй строчке, и да, как всегда не без разочарований, но я не об этом.

Микель, Томаш и Матьё уходят. До слез.

Потому что Томаш для меня стал каким-то невероятным полуперсонажем-полуреальным человеком, и что-то в нем всегда меня радовало и успокаивало, и если меня спрашивают, я всегда отвечаю, что он — мой любимый футболист. Томаш забил тогда два раза, когда я смотрел матч живьем, и для меня в этом заключается что-то особенное. Я его очень люблю.

Потому что Микель стал капитаном, когда нам нужно было, потому что он тогда сказал "Я не Сеск", и за это я люблю в тысячу раз больше, потому что он — сила и уверенность, потому что за ним шли, не по привычке за испанцем, а потому что он — капитан. Я смотрю на Микеля и надеюсь, что он станет невероятным тренером, потому что он сможет и он этого заслужил. Ненаподнимался еще кубков на своем веку.

Потому что Матьё вернулся из того времени, когда для меня Арсенала еще не было, но влился обратно органично, и играл, и помогал, и выигрывал, и я ничего не могу сказать о нем личного, но мне все равно очень жаль.

И я все их так люблю, неважно проигрывают или выигрывают, трофей или нет, мне не все равно, нет, но это не значит, что я буду любить эту команду меньше.

Странные чувства.

Приятно знать, что ты не один такой.

@темы: Arsenal.Forward.

---

Крик души.

Решили мы с Н. отправится на отдых на море лазурное да к солнышку теплому. Благо у нее от работы денежка осталась, у меня скоплено. В общем, собрались. Мы так собираемся уже лет пять, но так как у меня вечно распополамленное лето, не особо это дело можно провернуть, а тут папенька, напуганный прошлогодней истерикой в Дублине и вообще самостоятельностью дочери, отпустил меня на волные хлеба. (Возможно, у папеньки просто закончились локации). Порешили, что поедем после Н. практики и до моих экзаменов. И тут я взвыл.

Я вообще очень терпеливый человек - ну правда, меня заебать - это надо постараться. Но я уже просто агрх. Сначала был выбор локации. Поскольку родители Н. из принципа не хотят помогать ей денюжкой на отдых, а я из принципа прошу своих не помогать, мы достаточно стеснены в средствах. Не то, чтобы прям совсем, но скажем выбор локаций существено уже. Мне пофиг. Выбор самой страны/места нам дался малой кровью. У меня в этих вопросах есть авторитет человека, который из всех стран Европы не был в пяти. Да, на каждый мой вариант мне говорили "А вдруг беженцы?" или "А что там смотреть?" и да, Кносс, наверно, не так известен как Парфенон, но обозвать памятник Миносской культуры маловажной развалиной — это как нанести оскорбление моей семье. Ты приходишь в мой дом и далее по тексту.

Ок ладно. Едем на крупнейший остров Греции. Я счастлив, Н. довольна. Пришло время страшных вещей. Выбор отеля, и как мы позже пришли к выводу, тура. Я впервые за почти 16 лет нашего знакомства хотел прибить этого человека. Да, я много где отдыхал, много в каких отелях, но эти бесконечные путешествия научили меня одной единственной вещи — на отдыхе я могу обходиться кроватью и душем. Все остальное уже удобства. Поэтоум я аж на стенку заполз.Самолет слишком рано, здесь слишком поздно, здесь что-то неизвестное летит, здесь из Внуково, не хочу. Отель здесь далеко до моря, здесь нет вайфая, здесь нет кондиционера, здесь, сука, ОГРОМНАЯ ГЛЫБА НА ВХОДЕ В ПЛЯЖ (от чего я тоже, признаться честно, немножко охуел). А вот тут на три тысячи дешевле — да, потому что до пляжа пиздюхать 2 км, или там только завтраки, или вообще — ни кухни, ни ресторана рядом, и только пересчет на калькуляторе в Экселе убедил человека, что вот эти сэкономленные три тысячи будут сожраны в первые два дня. В общем, нашли, наконец, что нам понравилось, обеим даже, завтра едем бронировать.

Моя главная претензия во всей этой истории — едем вместе, а организовываю все я. В турагентсва названиваю я, длинные переписки с менеджерами веду я, туры выбираю я (сидя на паре по немецкому и слушая про термопластавтоматы - даже не спрашивайте). Завтра собираемся ехать-платить, так "Ой, а сколько?", "Ой, а виза как?", "Ой, а где это?", "Ой, какие документы нужно?". САЙТ, ДЛЯ ВСЕГО ЕСТЬ САЙТ, ПОЧЕМУ Я ПОТРАТИЛ ТРИ СЕКУНДЫ И ЗАШЕЛ НА САЙТ И НЕ ЗАДАЮ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ, МЫ В КОНЦЕ КОНЦОВ ВМЕСТЕ НА ОТДЫХ ЕДЕМ ИЛИ КАК.

И я знаю, что атата так про друзей говорить, и все, но вот я всегда считала человека самостоятельным и независимым, а у человека самоцель — найти себе координатора и не париться. Все организуют, все расскажут. Человеку нужно "как за каменной стеной", а мне нет, я сама каменная стена и ров. С зубастыми крокодилами.

Вот. Хоть выговорился.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

THE TIME HAS COME.

Ну или сегодня второй тур, наколдуйте приятностей.

UPD.

В общем, результат известен, 93 балла. Прежде чем я успел порадоваться, мне сообщили, что у остальных 6 человек, что писали это реферирование про боевых лосей, от 96 и выше. Отсеиваются 10% процентов участников, и да, еще неизвестно окончательно, что и как, но все уже понятно.

93 балла по шведскому — для меня это много. Правда. Но этого как всегда недостаточно.

Мне всегда кажется, что я делаю максимум, и всегда оказывается, что этого недостаточно, что я недоделываю, и знакомые, одногруппники часто говорят, что я недорабатываю, но вот интересный факт — последняя неделя это одна сплошная истерика, я кричу на людей в метро, плачу в общественном транспорте и все чаще думаю об очень нехороших вещах, и если это цена за достаточно, я лучше останусь глупенькой и без магистратуры, чем последую в диспансер за братом.

Сегодня мы говорили о планах на будущее, и когда я говорил дожить, я не шутил.

Мне все сказали, что мне даже не хотелось, зачем расстраиваться, но откуда вы все вообще знаете, что мне хочется. Если бы мне не хотелось, я бы не читала Ибсена в три дня, не ездила бы в МГУ, не делала бы ничего, пришла бы к нам на кафедру, даже не к немцам, спокойно бы доучилась, вышла бы замуж, даже родила детей, работала преподом и писала бы никому ненужную диссертацию об атавизмах в скандинавских языках и жила той жизнью, которая всем казалась бы для меня подходящей. Если бы мне не хотелось, я бы не делала вообще ничего, я хорошо умею притворяться, что я то, что от меня ждут.

Мне хотелось. Хотелось доказать, что не надо ставить на медленно понимающем человеке нельзя ставить крест на втором курсе. Нельзя забивать на ошибки. Что я тоже чего-то стою. Что не зря четыре года я гробила свое все. Не получилось.

Остальось научиться говорить это людям вслух, а не плакаться в блог.

---

Ребятушки, я в курсе, что я тут не частый гость, но сделайте одолжение по старой памяти, активируйте дайри-магию на ближайшие сутки, ибо мне надо скоратить одно супер важное эссе на тысячу знаков, а другое проверить на предме шведской грамматики, с которой мы когда пьяные на ты, а так на очень уважительное Вы. (вариант напиться и проверить мной не рассматриваеться, увы).

Вот вы активируете, а я вам через недельку расскажу, зачем и как.

Позязя.

UPD.

Спасибо, кто прголосовал. Пока из апдейта могу лишь сказать, чтобы не сглазить, что все защитали, но оценивать будут долго, так что может все еще посылать лучи успеха и вообще позитива.

UPD2.

Если в кратце — всем спасибо, все сработало.

Если подробно — в великом и могучем МГУ проводится Универсиада по филологии, с возможностью зачисления на магистратуру на филфак. В следующем году набирают шведскую магистратуру, и для несчастных дали возможность посупить через эту Универсиаду. Пока я с 166 баллами и 85 местом из 485 прошла отборочный тур (это из всех направлений, всех кафедр, их там штук 40 наверно). В следующий понедельник будет второй и финальный, на котором тоже будет письменная работа, но только по шведскому. Я уже зараннее волнуюсь, ибо мои одногруппницы набрали 196 и 192 балла соответсвенно, и в общем, активно намекают, что может я подумаю о чем-нибудь другом.

В общем, все пока туманно, перед вторым туром я опять наколдую дайри-магию, а пока - спасибо всем, кто тыкнул в кнопочку/и, и просто подумал обо мне в этот момент.

запись создана: 25.03.2016 в 00:40

Вопрос: Барби вообще мозг и сделает все идельно?

1. Без варинатов!		11	(33.33%)
2. *добавить Барби очки уверенности в себе*		11	(33.33%)
3. *получить плюсик в карму*		11	(33.33%)
Всего:		33 Всего проголосовало: 11

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Мне очень повезло, я учусь на ПФ и в Москве, нас опасно трогать - "флагманский факультет", "лицо вуза" и т.д. и т.п. Но все это неважно, потому что сейчас речь идет не о престиже, но о реальной судьбе этих людей. Часть уже стала уже известна - некоторых экономистов переводят в Плешку, кого-то еще куда-то. Это москвичи - в их поддержку тоже есть петиция.

А есть филиал, о котором нам на всех собраниях говорили с гордостью - ссмотрите, какие мы молодцы, и в Иркутске уровень не хуже, а то и иногда и лучше по определенным программам. То, как сейчас сливают этот филиал, пахнет крысятничеством, и это последнее, что лично я и, думаю, многие ожидали от нашего вуза. В такой ситуации это самое меньшее, то мы, и вы, в состоянии сделать.

Подпишите, пожалуйста. Вам три секунды времени, а этим людям - помощь получить не абы какое, а весомое лингвистическое.

28.03.2016 в 19:40

Пишет  Петро:

you only cry for help if you believe there is help to cry for ©
В нашей альма-матер эта канитель с аккредитацией длится уже несколько месяцев, и, к сожалению, в игре престолов крайними оказываются студенты — в МГЛУ не так давно отозвали лицензию экономического факультета, и теперь собратьям по инязу, которым осталось учиться несколько месяцев до получения дипломов, остаётся только писать петиции и надеяться на лучшее. До сих пор нет ни информации ни о закрытии/слиянии направления, ни о том, каким образом будут вручаться документы о законченном высшем.
Безумно неприятно, что университет так подводит своих студентов. Ещё неприятнее, что это коснулось и филиалов тоже, которые и так по умолчанию находятся в более шатком положении.
Пожалуйста, помогите лингвистическим котанам!

28.03.2016 в 17:42

Пишет  valerishka_s:

:с
Обычно о таком слышишь в новостях и сочувственно вздыхаешь, но сегодня коснулось и нас.

Мы являемся филиалом МГЛУ в городе Иркутске. И вот Москва предает нас и теперь всячески пытается потопить. Самое страшное в том, что мы оказались в центре информационной войны. Я пишу знакомым с просьбой подписать петицию и переслать уже своим знакомым, а они спрашивают, какой в этом смысл, мол, вас же ещё на прошлой неделе закрыли. А мы ещё живы, мы ещё боремся. И верим в лучшее 🙏 🙌 Нас подставили и бросили тонуть. Не буду называть имён, но преподаватели в голос говорят о том, что на момент аккредитации стандарты не были утверждены, все делалось вслепую, кафедры не спали до четырёх утра, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Ко многим направлениям претензий нет, одно замечание: не соответствует стандарту. А о каком стандарте может идти речь, если их не было?! Печально это все, неприятно. Удар в спину.

Подробно о ситуации

В 2012 году с подачи Дмитрия Ливанова, сразу после принятия его на должность министра образования, был проведен мониторинг количества ВУЗов в России и качества образовательных услуг, предоставляемых ими. Вместе с этим, для государственных ВУЗов было сокращено на 20% количество бюджетных мест, которые были буквально переданы негосударственным ВУЗам для стимулирования коммерциализации образования, что должно было в рамках намеченных позитивных прогнозов улучшить качество высшего образования в РФ.

ФГБОУ ВПО "ИГЛУ" в ноябре 2012 года был признан "неэффективным" ВУЗом. В течение следующего года руководство ВУЗа пыталось сохранить университет, обращаясь за поддержкой к администрации города Иркутска и Иркутской области. Руководством университета было принято решение примкнуть к московскому ВУЗу (МГЛУ), вместе с тем, ректору МГЛУ - Халеевой Ирине Ивановне "посоветовали" в министерстве образования РФ принять ИГЛУ в качестве филиала. Одновременно с этим в ВУЗе начались всевозможные проверки в т.ч. финансовые, которые были инициированы руководством московского ВУЗа. Под разбор попали все финансовые операции, в т.ч. начисление премий сотрудникам и использование территорий в распоряжении ИГЛУ, принадлежащих Министерству образования. Не трудно догадаться, что были найдены нарушения: кто ищет - тот всегда найдет, тем более проверки были инициированы с установкой "НАЙТИ". По результатам проверок был уволен практически весь руководящий состав ИГЛУ и уже с новым, назначенным Халеевой, руководством университет вошел в состав ФГБОУ ВПО "МГЛУ" как его филиал - МГЛУ ЕАЛИ .

На начало 2014 года после проведения мониторинга эффективности ВУЗов (критерии которого обсуждались и осуждались большим количеством работников ВУЗов) было установлено, что в России из 486 негосударственных вузов на начало 2014 года только 100–150 оказывают качественные услуги. "Мы будем им помогать, в том числе давая доступ к государственным бюджетным местам. Но все, что касается некачественного высшего образования, должно уйти из нашей жизни", - так сказал министр образования Ливанов.
Как мы видим, разговор на публику шел только о НЕГОСУДАРСТВЕННЫХ ВУЗах, по результатам которого было принято решение о сокращении количества высших учебных заведений на 40% и их филиалов на 80%. На практике же, если почитать приказы постоянно публикуемые на сайте Рособрнадзора, данное решение коснулось в первую очередь ГОСУДАРСТВЕННЫХ учебных заведений и их филиалов.

Налицо - "линия партии" - сократить количество ВУЗов и их филиалов и, как мы уже узнали, создать "опорные" ВУЗы на базе крупных региональных университетов.
Как проходила аккредитация ФГБОУ ВПО (потом уже и ВО) "МГЛУ" и его филиала МГЛУ ЕАЛИ:
В связи с закончившейся аккредитацией некоторых направлений подготовки в конце 2014 года, необходимо было подать документы на комиссию в Росаккредагенство. Руководством МГЛУ ЕАЛИ документы были подготовлены, пакеты документов выпускающих кафедр и учебные планы соответствовали действующим на тот момент образовательным стандартам. Руководство МГЛУ не смогли оперативно отреагировать, т.к. на тот момент у ректора Халеевой И.И. заканчивался срок исполнения полномочий и подавать документы на аккредитацию в головном вузе никто не спешил. Чтобы Халеевой И.И. задержаться на руководящем посту, были поданы документы на переименование ВУЗа из ФГБОУ ВПО "МГЛУ" в ФГБОУ ВО "МГЛУ". Процедура заняла достаточно
много времени, в течение которого аккредитацию направлений подготовки МГЛУ ЕАЛИ в Москве не то чтобы забыли, но "отложили пока все не уляжется". Пока все укладывалось, студенты неаккредитованных направлений подготовки закончили программу обучения и должны были получить дипломы. Эти дипломы государственного образца выдать студентам закончивших обучение по неаккредитованным направлениям подготовки было бы нарушением законодательства. Им выдали дипломы образца самого ВУЗа и гарантийные письма с подписью ректора МГЛУ Халеевой И.И.

Для информации:
Несколькими месяцами ранее из МГЛУ "в добровольно-принудительном порядке" ушел Манохин И.В. По имеющейся информации, об уходе его лично попросила ректор МГЛУ, что, по слухам, было результатом внутрипартийных разногласий по вопросам подписания одной "бумаги" касающейся присоединения Крыма к РФ.
В течение второго полугодия 2015 года, после переименования ВУЗа продолжал висеть вопрос о непродлении Халеевой И.И. полномочий ректора. Тем временем началась подготовка к аккредитации всех остальных направлений подготовки в МГЛУ и, соответственно МГЛУ ЕАЛИ. В практически приказном порядке работникам МГЛУ ЕАЛИ было указано готовить документацию и учебные планы вместе с учебными планами по не принятым еще на тот момент образовательным стандартам ФГОС-3+, с увещеванием, что к аккредитации эти стандарты будут приняты. Кафедры начали работу по подготовке. В начале 2016 года, с наступлением времени, когда должна была прибыть аккредитационная комиссия, выясняется, что новые образовательные стандарты так и не приняты. Работники кафедр в спешке начинают переделывать во время самой комиссии документацию. На некоторых кафедрах работники остаются после рабочего дня, работают ночью и встречают рассвет в аудиториях корпуса "Д" по адресу ул.Ленина, 8. Многие из направлений подготовки, так или иначе, по результатам комиссии признаны несоответствующими, ведь студенты уже полгода учатся по учебным планам непринятого стандарта ФГОС-3+. Халеева И.И. уходит с поста ректора МГЛУ, с подачи министра образования на пост исполняющего обязанности ректора МГЛУ назначают его друга и соратника, ранее уволенного - Манохина И.В. Он призывает ждать результатов комиссии Росаккредагенства. Проходит месяц и на сайте Рособрнадзора появляется документ о результатах аккредитации МГЛУ и его филиала. Сразу можно обратить внимание, что готовясь в соответствии с одними и теми же непринятыми ФГОС-3+, головной ВУЗ получает аккредитацию по некоторым направлениям подготовки, а его филиал - нет. Напрашивается вывод - для головной организации ректор смог "договориться" об аккредитации, для филиала - нет.

Сейчас же новое руководство филиала (Музычук Т.И. - бывший преподаватель и декан в БГУ (ранее БГУЭП), Капичникова И.Ю. - бывший проректор ИГЛУ) по указанию ректора МГЛУ направляет усилия на перевод студентов неаккредитованных направлений подготовки в другие ВУЗы, имеющие аккредитацию, преимущественно в Байкальский Государственный Университет. Для ЕАЛИ МГЛУ это значит потеря более 1/3 части студентов, сокращение преподавателей, сокращение обслуживающего персонала - тенденции негативные и вероятность закрытия инъяза в Иркутске в перспективе повышается.

Мы стараемся бороться. Мы пишем письма министру образования с надеждой на взаимопонимание. Буду благодарна, если вы сможете распространить петиции, где только сможете. Речь идет уже не о спасении соцфака, а о спасении единственного лингвистического ВУЗа Урала, Сибири и Дальнего Востока.

www.change.org/p/%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD...

www.change.org/p/%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B8...