Дорогие все!Я в этом посте пишу нелицеприятные вещи про свою маму. Если вы считаете всех мам непогрешимыми, не надо л...

воскресенье, 18 февраля 2018

02:57

Barboletta

Даже добрые феи периодически ходят с топором.

Дорогие все!

Я в этом посте пишу нелицеприятные вещи про свою маму. Если вы считаете всех мам непогрешимыми, не надо лезть и говорить, что я просто не так поняла.

И если просто разговоры про мам приносят вам боль – не надо.

Моя одногруппница сказала, что в последнее время я стала более гармоничной. Она связала это с отдыхом и Сашей, но у меня есть подозрения, что дело не только в этом.

Я прошла сегодня мимо зеркала в торговом центре и удивилась картинке – у меня такие длинные волосы! Они такие кудрявые! И в этом свитере я очень даже мила. Уютная такая, я люблю такой домашний образ. Это наверное был один из тех самых редких моментов, когда я понравилась самой себе. А ещё на мне была одежда, целиком купленная самостоятельно. Я объясню, почему это важно.

Мой вопрос с мамой можно назвать и решенным, и нерешённым одновременно. Она все ещё общается исключительно по делу, спрашивая про кота и в общем, всё. А, ещё было полуистеричное «Дайте мне поесть!» одним вечером. Я пекла кексы, Катя составляла мне компанию на кухне и жрала глазурь, а мама вихрем примчалась и сказала это с болью всего еврейского народа. Пожалуйста, я не изверг, просто поставила таймер и пришла чуть позже. Я не стала заикаться, что я периодически жду по полтора часа прежде чем она уйдет с кухни, чтобы хотя бы поставить чай.

Поймите меня, я не стремлюсь облить ее помоями, потому что она с той стороны конфликта. Я просто живу с этим человеком двадцать три года, последние пять из них почти один на один, поскольку сестру она игнорировала. Я была маленьким избитым ребенком, я была зашуганным криками подростком, я была осмеянной и униженной девушкой. Ничего из этого не изменить. Я прощала ей каждый раз всё это и радостно бежала в объятия. Мама, я помогу, что нужно, я сделаю, пожалуйста, я сделаю, как скажешь. Мама могла избить, могла молчать по месяцу, могла издевательски помянуть моего отца и его родителей, могла обозвать меня, могла повторить, что не любит меня. Громко и четко. Я в первый раз услышала это лет в десять, мой мир рухнул. В двадцать я просто сжимала зубы покрепче.

Я не идеальная дочь, ленивая и не очень умелая хозяйка. Я не умею шить или вязать, я не очень люблю уборку, я готовила на весьма примитивном уровне, периодически забывала, куда засыпать порошок в стиралку. Но я правда старалась и делала, что умею – чинила электронику, собирала мебель, таскала сумки, ездила в магазин и встречала маму, если она возвращалась позже девяти. Ещё сидела с ней допоздна, вычитывала ее работы, сверяла документы. Готовила, что могла. Убирала на кухне. Возможно, я многого недоделывала. Я не знаю. Мать молчит, как партизан, а раньше просто повторяла про расшибленный лоб дурака.

Мама устранилась из моей жизни ценой моих истерик на протяжении двух месяцев. Саша реально испугался, мне кажется. Я поняла, что все настолько плохо, когда я уверяя себя, что у меня все идеально, ревела у поликлиники, потому что они не нашли мою карту. Я пришла домой, а маме, мамочке, ей все равно. Она просто встала с дивана в гостиной и ушла в свою комнату, не обращая внимания на то, что я уже начала захлёбываться своими слезами. Перелом. Кульминация. Занавес.

Я подарила ей подарок на Новый год в свой День Рождения, второго числа. Она сказала, что не верит в Деда Мороза. Подарок до сих пор лежит в гостиной. Я бы хотела его сжечь, разъебать им окно или зеркало, выбросить, но я принципиальная, блядь, это ее подарок. Пусть делает с ним, что хочет. Мне кажется, увидеть его в мусорке было бы легче, чем каждый день видеть его на столе. С Днём Рождения она, конечно, меня не поздравляла. Друзьям, которые ей звонили в этот день, она вежливо говорила, что не празднует больше такие вещи. В глазах этих людей я последняя мразь, предавшая маму ради какого-то хахаля.

Это сор из избы, я в курсе, дополню ещё одной деталью. Есть у нее такой любимый прием. Сколько себя помню она им пользовалась: звонишь сердобольной подруге, встаёшь под закрытую мой дверь или сестры, или на кухонном балконе, и начинаешь театр одного актера. Они же генеральские внучки, они же его дочки, они же принцессы, не их это дело. Я – Золушка, их отец – меркантильная мразь, как такое Г вообще могло у меня вырасти, ах были бы живы родители, они бы меня от этих гадин защитили. Нет, Наташ, Саш, Зой или кто там ещё, ну ты же понимаешь, это у них семейное. Не далее как два дня назад набрала своей тётке, пришла на кухню, где готовила Катя, села и начала причитать, что она детей вырастила, всю жизнь на них убила, а теперь никому она не нужна, ведь наша фамилия крутая слишком, и такой мусор как она, нашей той семье не нужен. Прикольно, да? За день до этого уверяла свою подругу при мне, что ее ситуация нынешняя полностью устраивает.

Так вот. Про изначальную мысль поста. Я по магазинам ходила исключительно с мамой. Все кофты, все пальто, джинсы, обувь – все с ней. Я девушка хорошего 46 размера, раннее 48, и я всегда этого стеснялась. В примерочную зайдешь и все, никакого настроения. А тут мама – приносит вещи, которые мне не нравятся, но будут скрывать недостатки, зачем тебе ещё один свитер, тебе нужны рубашки, в этой юбке как баба на чайник, зачем столько тратить и покупать, я тебе сошью. Ну мало приятного. Весь мой гардероб должен постоянно получать одобрения и оценки. А тут я предоставлена сама себе оказалась. И вот те на – мне нравится, как я выгляжу, мне комфортно и уютно. А ещё я оказывается не такая уж и беспомощная в этом плане и могу выбрать вещь, которая будет меня красить.

И ещё замечание. Тоже важное. Я часто маму просила меня научить готовить. В ответ либо фраза о том, что всех бабушки учат, вот пусть я и иду к своей(надо сказать папина мама чудесная интеллигент, но готовит не умеет совсем, и маме это известно), либо перформанс где я только начинаю доставать продукты, а мама уже заявляет, что она сама и что я в бабушку. Дескать, интеллигенты тоже люди и нужны. Ну я и умела базовый минимум. Если пробовала что-то сама новое, чувствовала себя как на экзамене – о боже, мама, наверное, думает, что я идиотка и неумеха, кому я такая нужна. А тут Ситуация. И я вынуждена сама готовить, часто и, желательно, не одно и тоже постоянно. И выяснилось, что мне это нравится, прям очень. Да, у меня пока не всегда все гладко, и иногда из блинов получаются скорее омлеты. Но блин, не все так безнадежно же. Я даже, не побоюсь этого слова, молодец!

В общем, моя гармония (если она есть, конечно, срывы и кошмары на почве этой всей Ситуации никто не отменял) была достигнута игнорированием самых токсичных отношений в моей жизни.

Я не забываю то хорошее, что было – совместные поездки, театр, винные школы. Но в конце концов, это не я решила игнорировать существование своих детей без единого объяснения.

URL