Посты в дайриках как способ поверить, что все прошло. Издание второе.
Мне, пожалуй, стоит начать с самого начала. Не очень далеко, потому что, как показало вчера, некоторые вещи все еще немного больно, но я привык ковырять болячки, и я люблю рассказывать о них вам. Придется потерпеть.
Когда я еще был наивной маленькой школьницей, движение эмо набрало очень большой оборот. У нас в классе их не было, мы обошлись компанией анимешников, но в школе они были, и они были. странными? Прикольными? Не знаю. Я люблю интересных людей, увлекающихся, меня очаровывают любые фандомщики и любые фанаты. В общем, эмо были, но меня среди них никогда не было. Все как-то мимо, да и с музыкой у меня тогда были тяжелые отношения — я не слушала ничего заграничного, типа из принципа, поэтому я не слушала почти ничего. Зато я смотрела музыкальные видео, это дело я всегда любила. И вот каким-то днем на каком-то канале показали видео My Chemical Romance на песню Helena. Ну знаете, то, которое с церковью, гробом и танцующей мертвой девушкой? И я посмотрела на это и сказала: "Я? Вот это? Слушать? Да никогда в жизни!"Я никогда так не ошибался в своей жизни.
У меня есть очень неприятная особенность характера — я всегда пытаюсь понравиться. Для этого я начинаю перенимать чужие интересы, по принципу "если я буду этим увлекаться, я буду нравиться еще больше". Обычно эти мои "подвиги"проходят незамеченными. Я так смотрел "Сверхъестественное". Всё прошло, и я перестал смотреть. Когда я начал слушать MCR, ситуация была похожей. Но всё прошло, более или менее, а они остались.
Если бы я тогда, лет семь назад, попробовал бы послушать их опять, моя жизнь бы сложилась по-другому. Я знаю, потому что мне всегда не хватало такой опоры, такого щита. Они могли бы стать им. Я бы наверно носила черное, красилась, кричала, что это навсегда, смотрела бы видео. Может быть, мне повезло бы попасть на концерт. Может быть, я бы плакала, когда они распались. Жизнь не терпит сослагательного наклонения. Я никогда не узнаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы кемы появились раньше. Я знаю, как она сложилась сейчас.
Я еле пережила это лето. Мне никогда не было настолько плохо. Я честно сомневался, что я его переживу вообще. Больше всего меня пугало то, что этому не было никаких предпосылок. На тот момент все со мной было в порядке, я закрыла сессию, я была не одна, все должно было быть хорошо. Но не было. Я не хотела ни умереть, ни жить. Эмоции во мне приглушались и застаивались, и я не могла ничего выпустить, не получалось. Все было настолько серьезно, что моя мама, не видящая никакой пользы в психотерапии, повела меня ко врачу. Сейчас всё лучше. Не идеально, но мне лучше. И когда я плакала, отпуская хотя бы часть эмоций, по-настоящему ревела впервые за несколько месяцев, в шесть часов утра, я слушала кемов. Я слушала их каждый день, не разбавляя ничем, ни Флер, ни Мьюз, только их. Мне не было лучше или хуже, не было спокойно, не было ничего, но мне казалось, что если я поверю, что они помогут, всё станет немного лучше. Кажется, получилось.
Джерард, он — следствие этих нескольких недель. Группы нет, и хорошо, что для меня ничего не значил их распад. Мне не нужно отпускать, то, чего у меня никогда не было. У меня есть только сольные проекты. У меня есть Джерард, один. И если кемы могли стать моей опорой тогда, в четырнадцать-пятнадцать, то Джерард стал моей опорой сейчас. Он поёт, и мне хочется танцевать. Истина моего бытия — главное, чтобы хотя бы чего-то хотелось, и мне хотелось. Мне хочется. Мне хочется вышагивать под Zero Zero. Мне хочется петь Action Cat. Мне хочется выписывать строчки из песен, смотреть на дождь под Brother, хочется. Как это много, на самом деле.
Изначально я покупала билет в танцпол - мне просто посмотреть, да послушать. Но когда я приехала домой, из своей поездки с отцом, я в тот же день продала свой билет и купила фанзону. Я приняла это решение в библиотеке Тринити Колледж. Я сидела, окруженная древнейшими и современными книгами, с не двигающейся от боли и невралгии рукой, и я решила, что мне это нужно. Я хотела увидеть его ближе. Я хотела тянуть к нему руки. Я хотела, чтобы он увидел на одно лицо больше среди тех, кому он помог.
Вчера я стояла так близко, казалось, я могу достать до него рукой. Я пела так, что сегодня я потеряла голос. Я плакала на концерте и радовалась этому. Я смотрела ему в глаза и улыбалась. Этот человек прошел через многое, но выжил и счастлив. И он не спасал меня лично, но он боролся за себя и своё.Почему не могу я?
Я буду стараться.