Кхм.

9 марта. Картина маслом: переводческий факультет без расписания. Ну то есть как без расписания, оно-то есть, но оно, сука, меняется от малейшего дуновения ветра и я блять заебался звонить преподам с фразой "Вы знаете, мы опять...". Я хочу нормальное расписание, чтобы вставить туда сьёмки и диплом (мва-ха-ха, диплом, напишу за практику, ха-ха-ха), и еще хочу фитнесом заниматься, а не приезжать домой и спать.

Преддипломная прошла хорошо, в плане Челябинска и работы, и плохо в плане самой практики, потому что мужик - идиот, который лбит делать все за счет практикантов, и не то, что я его не понимаю, я просто ненавижу когда мне улыбаются, а потом такие "А переделайте мне всё, что можно и всё, что нельзя! за бесплатно!" и у меня нет другого выбора, кроме как переделать. Нахуй таких людей.

Сходила на HURTS, хочу написать пост, но не думаю, что нужно. Было очень хорошо, это да, и теперь у меня есть еще одна трофейная футболочка.

Я вообще утром большой пост придумал, но как-то день хуйня, расписание бэээ и я забыл о чем хотел написать. Наверно, просто помахать ручкой, что я вот, еще живой и шевелюсь.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

21.

---

2015

Год был суматошным.
Он четко разделился для меня на две половины, и до июня мне было хорошо, я была радостна. После июня я почти ничего не помню, кроме серости и разочарования и тоски. Несмотря на эту хорошую половину, я очень рада, что этот год наконец уходит. Всегда хочется надеяться на что-то очень хорошее в будущем.
Этот год был запоминающимся. В этот год исполнилось много мечт и желаний - я сходил на Мьюз и Джерарда. Я побывала в Дублине, в Исландии, в Шотландии. Я получила права. Бросила курить. Начала заниматься спортом. Сделала камин-аут. Я приняла много тяжелых решений и сделала много выборов. Не уверена, что они всё были оправданы или правильны. Но они уже сделаны. Они теперь в прошлом.
Пришла пора новых.

Вам всем, дорогие мои, желаю счастливого Нового Года. Желаю, чтобы ваши решения давались вам легко и вы о них не жалели. Чтобы у вас были силы радоваться мелочам. Чтобы загаданное исполнялось именно так, как вы этого хотите.
Люблю вас!


PS. В Стамбул я все-таки не еду - небольшие проблемы со здоровьем. Перенесли поездку на февраль пока.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, мыслей пост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Fall Out Boy

Посты в дайриках как способ поверить, что все прошло. Издание третье.
Этот год выдался богатым на концерты для меня, и если Мьюз я прям ждал, то Джи и ФОБ пришли позже, ну как позже, в начале весны. Но я очень рад, что так получилось, в любом случае. Концерты — одозначно моё. Во мне скапливается такое количество эмоций, так и не выпущенных нигде, что мне два часа попрыгать и полтора потолкаться — то, что доктор прописал. Но в этот раз всё оказалось не так просто.
Наверно стоит начать с того, что как и с кемами меня во времена школьной юности (кхм) такая музыка миновала. Ну то есть Dance, Dance было из каждого утюга, но меня всё равно миновало. Я отчаянно старалась, чтобы меня миновало. Но вот когда я в возрасте восемнадцати лет села на двух британских обормотов, от которых меня вроде сейчас отпустило, оказалось, что среди их видео есть очаровательное интервью с ФОБами, которые за время моего игнора умудрились прерваться на хиатус и уже вернуться с новым альбомом. Я посмотрела на милых низеньких ребят — рядом с двухметровыми обормотами все низенькие — и подумал, а почему бы нет. Ну и вот. ФОБы классные, заводные, особенно два последних альбома, которые я очень люблю. У них есть и лирика, и просто попрыгать, а поскольку слова в их песнях — предмет шуток всея фандома я особо не заморачиваюсь по этому поводу. Поэтому концерт я ждал, но не так, чтобы совсем.
Продолжить стоит тем, что все мои друзья нынче либо не ходят на концерты, либо не слушают такую музыку. Потому Барби приехал стоять в очередь один, нервничающий, после пар и пяти часов сна. Барби вообще по природе очень стеснительный человек. Чтобы мне нормально разговаривать с людьми, мне либо нужно знать их долго, либо я должна знать, что я их больше никогда НИКОГДА не увижу.Здесь однозначно сыграло второе. Приехав в двенадцать к Стадиуму, к двум я уже давала советы как готовится в нашу мглу, к трем мы обсуждали фанатское арго, к четырем мы ели очень остывший Макдак и резали глаза Россу(ни один Райан Росс не пострадал), к пяти счастливо фоткались и обсуждали совмещение дел полезных с делами нужными. В районе шести Очень Наглых Людей Знающих Кого-то Впереди стало так много, что истошные вопли "Шаг назад!" прекратились, и началась давка. Об этом много писали в группе в ВК, это обсуждали внутри, это было отвратительно. Достаточно мелкие девчонки и парни, лет от 14 до 16, орали матом, пили и много курили, их компания постоянно росла, и конечно, они сами создали толпу, а потом требовали от нас отойти. Естественно, никто не отходил. Этих людей, кстати, в первую очередь выносили с самого концерта. Запуск был самой натуральной Спартой, я в толпе потерял свою компанию, но благополучно вполз в первых рядах, и даже успел сдать пальто в гардероб.
Внутри я стоял изначально не очень близко, но как бывает всегда досматривала я концерт из самой середины и первых рядов. Московское метро многому меня научило, в первую очередь тому. как бороться за самое кошерное место. Разогрев был неприятный, сами человеки были странными, солистку не было слышно за басами и ударными, а слова их было вообще не понять. была печаль, потому что перед Джи был потрясающий разогрев, у которых даже был сольник в воскресенье, но у Барби была домашка. Но самым неприятным была публика. Они стояли. Под заводные песни ФОБов, под то, подо что я зажигаю в своей комнате перед зеркалом и пританцовываю на остановке большинство стояли неподвижно. Когда я начал прыгать под ту самую Dance, Dance соседка смотрела на меня как на ненормальную. Когда я танцевал под Uma Thurman, компанию мне составил парень, стоявший рядом и всё. ВСЁ. Откуда в этих людях столько выдержки? Плюс, немного раздражали снимающие. Ничего яростно против не имею, всё понимаю — я люблю смотреть на фоточки с концертов в своем и чужих инстаграммах и контактах, но. НО. Всему есть разумный предел. Ибо когда на меня шикнули, чтобы я опустила руки, ведь они мешают снимать, не видеть, а снимать! я просто оторопела. Даже сказать не знала что. В общем, если забыть про буйных снаружи, тихих внутри мелких, концерт был на ура. Парни пели, танцевать хотелось, хоть и не всегда моглось, мне спели Fourth of July, которая входит в мою десятку лучших песен этого года, я был счастлив. Не досталось туровской футболочки, потому меня погрызла грусть-тоска, но я обошёлся чашечкой, благо ровно за три часа до запуска родная мгла дала мне денег.
Закончу тем, что вероятно это мой последний концерт в этом году. Я, правда, не уверен, но из запланированного было уже всё, а пойти просто потому что, хоть и заманчиво, но всё-таки немого боязно. Это было хорошо. Это новый опыт, и он классный, потому что раньше я боялся ходить на концерты, а теперь нет, теперь я знаю, как надо ходить на концерты, что брать, как выглядеть. Я чувствую себя немного опытной и крутой, хотя бы в чем-то, и плюс — моя бесконечная злость и гнев нашли, где выплескиваться. Два часа попрыгать-потолкаться, и я снова няшка. Так что теперь я жду, что приедут еще кто-нибудь из плеера, желательно поактивней и повеселей. Я устал грустить.

@темы: här sitter jag och lyssnar på musiken, впечатлений пост

---

Я всё еще пишу пост о концерте, но помимо всяких няшностей и не очень я ушла с этого концерта с новым крашем. Полуголый мужик в татуировках на барабанах, я не мог устоять.

небольшой пикспам имени Энди Херли

@темы: här sitter jag och lyssnar på musiken, mister Hurley

---

как ни странно, эта вещь лучше всего передает настроение моего фика на ББ, который мне по-хорошему надо писать, ибо выкладка в четверг, а еще пять сцен

@темы: här sitter jag och lyssnar på musiken, MUSE

---

Сегодня ровно три месяца, как я бросила курить.
Я начала курить в конце десятого класса. Мне было плохо — когда мне не плохо, честное слово — и тогда мне казалось, что это хорошее решение. Правда, даже сейчас я не жалею об этом. Но бросить — точно такое же хорошее решение. И очень для меня поворотное. Поэтому держите странный пост.
Пять вещей обо мне курящей.

1. Я прокурила 4 года и полтора месяца. Начать курить в 10 класс — это казалось круто, но так муторно. Я скрывался просто ото всех, родителей, одноклассников, родителей одноклассников. Но первой меня конечно запалила сестра — недели три спустя после того, как начала. Постепенно узнавали подруги, потом я, приехав к Шу и Ко, рассказал фандому. В универе я тоже поначалу от группы и преподов прятался, но потом выяснилось, что одна из одногруппниц тоже да, и наши долгие перерывы стали вдвойне веселей, а после того как к нам присоединялся наш профессор, втройне. Единственные два близких человека, которые так и не узнали — папа и лучшая подруга Настя. Может и догадывались, но прямо никто не спрашивал и никто не говорил.
2. Мне всегда очень хотелось фото, где я с сигаретой. Но никому за все 4 года не показалось, что я делаю это красиво или хоть как-то стояще фотографии, поэтому я осталась без своей "дымной" фотосессии.
3. Дома я курил очень редко, ибо опасно. Еще в школе рано утром, часов в пять, пока спали домашние, кралась на балкон с холодным полом и курила в открытое окошко. На каждый звук подпрыгивала, выбрасывала окурки, пряталась — хавалась, одним словом. Потом уже пожалела нервы и стала вечером ходить за хлебом/в книжный/куда угодно, чтобы выкурить лишнюю сигаретку.
4. Всегда могла перестать курить на время поездок, до трех неделей даже. Страх перед отцом, который оторвал бы руки, если бы узнал, был как-то сильней никотиновой ломки. По приезде правда первое, что делала, выкуривала полпачки сигарет. Что поделаешь, стресс.
5. Я написала целый фик по своим обормотам на тему курения, использовала свой личный опыт и соображения. Мой личный сорт рефлексии: много мыслей о чём-то, но не знаешь, кто над тобой не поржет — напиши об этом фик. Кстати, главгерой, который курит, тоже по сюжету бросил. Только не как я, ради себя, а ради другого человека.
Пять вещей обо мне некурящей.

1. С тех пор как бросила, мне кажется, я потеряла возможность лишний раз поболтать с некоторыми друзьями, и с одной стороны и ладно, но с другой — очень не хватает топтания перед универом и каких-то очень приятельских отношений между всеми курящими — все всегда и сигаретку найдут, и зажигалку дадут, и поболтают постоят.
2. Хоть и было легко не курить по три-четыре недели, бросить оказалось жутко. Бросившая одногруппница говорит, что ей совершенно нормально, а мне прям очень хочется, и почему-то началось это только сейчас.
3. Пользуюсь электронной сигаретой. Потратила на нее много денег, но честно, честно, не жалею. Во-первых — прекрасный повод для того "курительного" общения. Во-вторых, хоть какая-то психологическая разрядка. Когда пишу очень не хватает механики затягивания, когда слушаю определенную музыку — дыма, и с тем, и с другим электронка справляется.
4.Не чувствую никакой разницы. Правда.
5. Очень собой горжусь.

Вот так. Не знаю, почему решила сделать это тогда, когда сделала, но может оно и хорошо, что всё неприятное, плохое, серое, со мной случилось в течение недели.
Я правда не чувствую не обновленности, ни здоровья, ничего другого. Но может Барби из будущего потом скажет мне спасибо.

@темы: мыслей пост

---

Знаете, вот я не люблю о себе много думать. Даже наоборот. Я честно считаю, что я не заслуживаю дорогих подарков или приятных слов, не заслуживаю каких-то одолжений и приятностей. Ну вот так вот я привыкла о себе думать, и хотя многие, включая родственников и друзей, говорят, что так неправильно, есть такие вот вещи, которые не отлипают вообще. В общем, и с приемом в посольстве было то же самое - мама почти целую неделю говорила мне о том, что всё хорошо, я не занимаю ничьё место, я заслужила. Сейчас я даже готова немного поверить.
Сегодня ночью я поспала часа три, и потому мне было не разрешено идти в университет. Вообще, мама очень помогает мне сейчас, она постоянно спрашивает, как я себя чувствую, не болит ли чего. У меня близкие отношения с мамой — так, конечно, было не всегда, но всё же — и это идет на пользу, особенно сейчас, когда мне день ото дня трудней заставить себя делать хоть что-нибудь. Так вот, мама дала мне сегодня поспать, потом поела со мной, помогла собраться и где-то с интервалом минут в пятнадцать говорила, что всё хорошо, и что никто меня в этом посольстве не укусит. Я была в полной уверенности, что меня сожрут с потрохами. Ехала я с небольшим опозданием, от меня пахло смесью духов и валерьянки, а руки дрожали так, что в троллейбусе было трудно держаться за поручень.
Но всё прошло. Я не опоздала, хоть и вошла одновременно с новым послом, мне тут же вручили бокал вина, и я начала Стоять. Это такой очень занимательный процесс, когда вы стоите в комнате, смотрите на всех, улыбаетесь, но ни с кем не разговариваете, разве что при передаче каких-нибудь предметов. Занятие интересное, но вредное, ибо пока вы Стоите, у вас есть время Переживать, и уж вот это точно когда-нибудь приведет к нервному срыву.
Стояла в этот раз я ровно три минуты, пока одна очаровательнейшая девушка не решила со мной поговорить. Девушку зовут Элина, она — юрист по правам человека, но работает в сфере экономики и торговли, не знаю, каким ветром. Элина сразу заверила, что всё в порядке, я хорошо говорю, мне не надо стесняться, и любезно повторяла мне всё, что я не слышала — последнее время я, если нервничаю, хуже слышу и разговариваю. Элина чуть ли не за ручку подвела мне знакомиться со всеми, кого знает она, а потом уже пришла очередь речи посла, и я торжественно отпраздновала сорок минут приема, выпив свой бокал красного до дна.
Речь посол толкал минут двадцать, о том, какие мы все прекрасные и замечательные, о том, как он нервничает тоже, потому что это второй день его работы в качестве посла (до этого была очаровательнейшая женщина Виктория, на которую я была готова молиться), и о том, что мой не менее любимый Мортен, советник по культуре, тоже сменяется новым лицом. (Новое лицо зовут Стефаном, он любит Цветаеву и активизм. Я знал, с кем знакомится.) После речи и её прямо скажем непрекрасным перевода нас покормили - Барби стеснялся много есть, но чтобы иметь возможность выпить еще и белого, пришлось - и заставили общаться. И встал Барби у столика один-одинешек, и стал Переживать снова, и через три минуты обьявились рядом с Барби просто толпы (ну хорошо, не толпы, человек десять через наш стол прошло) человеков шведских. Со мной стояла моя научница-препод, и поначалу я очень-очень боялся говорить, но потом бокал красного таки дошел, и мне стало всё равно. По результатам - обсудили Пекин, ЛГБТ, грядущее ЛЧ, стадионы Англии, английский футбол, Ульфа Старка (автор "Чудаков и зануд", потрясающего произведения для подростков), нового посла, Цветаеву, Ахматову, за прикрытыми дверями буфета гомофобию и эклеры. Всё на шведском, кроме футбола — мальчик с третьего курса предпочитал всё-таки общаться на родном. Ещё не поверил, что я — заядлый болельщик, я сказал, что это надо посмотреть. Сошлись на том, что Манчестер — прекрасный город, и что болеть за Арсенал — не беречь нервы. Мальчик, на секундочку, болеет за ЦСКА, так что чья бы корова мычала.
Обратно я решила потратиться на такси — красота красотой, но туфли от крови отмывать — не великое удовольствие. С таксистом до меня дошел уже бокал белого, и все 45 минут, что меня везли от посольства до дома, мы успели обсудить современную молодежь, образование, университет, дороги, военных и как тяжело мне будет найти мужа, ведь я такая прекрасная. Таксист, подъехав, открыл мне дверь, подал мне руку, и порывался не брать чаевых, но я настояла. Сказал передать маме, о которой я опять много рассказывала, чтобы она не переживала, ведь у неё такая замечательная дочь и всё у меня будет хорошо. Я был смущен и радостен.
Завтра будет непосредственно конференция, и я очень надеюсь, что она будет столь же прекрасна, как прием. Может, я всё-таки это заслужила.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, studietiden, studera och studera och studera

---

Прилетел флэшмоб про факты обо мне

Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой. Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит. Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.

1. Не люблю шоколад, но обожаю выпечку.
2. Не люблю собак, но мечтаю об ирландском сеттере.
3. С самого детства у меня есть мечта, к которой я иду.
4. Одна из самых близких подруг живет в Канаде.
5. Я владею четырьмя видами оружия.

А я как всегда в последних рядах, потому если кто еще не - милости прошу!

@темы: Флешмоб

---

В рамках предлечения Барби ходит в фитнес клуб, типа спорт помогает выработке серотонина и эндорфинов. Не знаю, что там выделяется, а что нет, но всё болит. Какие мышцы вообще.
Никогда не жаловалась на бессонницу, но тут последнее время сплю все меньше и меньше и меньше. Серьезно. С каждым курсом сплю на час меньше, сейчас цифра уменьшилась до 4 часов. Никогда так не ненавидела первую смену и мир.
В следующую среду, в день именин, иду на прием в шведское посольство. Приглашение мне выбил мой препод, ситуация была некрасивой, ведь перед этим я пригласил всех в гости, и все отказались, а потом мне позвонили, и сказали, что так дело не пойдет и что мне непременно нужно там быть. С одной стороны честно — я единственная, кто не едет в Швецию этой осенью, в смысле, у кого есть эта возможность и кто не был в прошлом году. С другой — мне как всегда кажется, что я этого не достойна, и что другим от этого было бы больше пользы. Преподаватель сказал заткнуться и быть на приеме очень красивой.
Жизнь не налаживается, но не ухудшается. У меня снова проснулось желание писать посты в дневник, наверно потому, что сейчас мне не с кем поделится, а если не поделится, то мне будет совсем плохо. Вот. Так что придется меня немного потерпеть.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Нет, вы послушайте! Я сначала не обратил на нее внимание, но она, она прекрасна. Я слушаю её целый день, я выучил слова, я просто в восторге.
Потом еще полностью про альбом расскажу, в лучших традициях.

@темы: miss Del Rey

---

Gerard Way

Посты в дайриках как способ поверить, что все прошло. Издание второе.
Мне, пожалуй, стоит начать с самого начала. Не очень далеко, потому что, как показало вчера, некоторые вещи все еще немного больно, но я привык ковырять болячки, и я люблю рассказывать о них вам. Придется потерпеть.
Когда я еще был наивной маленькой школьницей, движение эмо набрало очень большой оборот. У нас в классе их не было, мы обошлись компанией анимешников, но в школе они были, и они были. странными? Прикольными? Не знаю. Я люблю интересных людей, увлекающихся, меня очаровывают любые фандомщики и любые фанаты. В общем, эмо были, но меня среди них никогда не было. Все как-то мимо, да и с музыкой у меня тогда были тяжелые отношения — я не слушала ничего заграничного, типа из принципа, поэтому я не слушала почти ничего. Зато я смотрела музыкальные видео, это дело я всегда любила. И вот каким-то днем на каком-то канале показали видео My Chemical Romance на песню Helena. Ну знаете, то, которое с церковью, гробом и танцующей мертвой девушкой? И я посмотрела на это и сказала: "Я? Вот это? Слушать? Да никогда в жизни!"Я никогда так не ошибался в своей жизни.
У меня есть очень неприятная особенность характера — я всегда пытаюсь понравиться. Для этого я начинаю перенимать чужие интересы, по принципу "если я буду этим увлекаться, я буду нравиться еще больше". Обычно эти мои "подвиги"проходят незамеченными. Я так смотрел "Сверхъестественное". Всё прошло, и я перестал смотреть. Когда я начал слушать MCR, ситуация была похожей. Но всё прошло, более или менее, а они остались.
Если бы я тогда, лет семь назад, попробовал бы послушать их опять, моя жизнь бы сложилась по-другому. Я знаю, потому что мне всегда не хватало такой опоры, такого щита. Они могли бы стать им. Я бы наверно носила черное, красилась, кричала, что это навсегда, смотрела бы видео. Может быть, мне повезло бы попасть на концерт. Может быть, я бы плакала, когда они распались. Жизнь не терпит сослагательного наклонения. Я никогда не узнаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы кемы появились раньше. Я знаю, как она сложилась сейчас.
Я еле пережила это лето. Мне никогда не было настолько плохо. Я честно сомневался, что я его переживу вообще. Больше всего меня пугало то, что этому не было никаких предпосылок. На тот момент все со мной было в порядке, я закрыла сессию, я была не одна, все должно было быть хорошо. Но не было. Я не хотела ни умереть, ни жить. Эмоции во мне приглушались и застаивались, и я не могла ничего выпустить, не получалось. Все было настолько серьезно, что моя мама, не видящая никакой пользы в психотерапии, повела меня ко врачу. Сейчас всё лучше. Не идеально, но мне лучше. И когда я плакала, отпуская хотя бы часть эмоций, по-настоящему ревела впервые за несколько месяцев, в шесть часов утра, я слушала кемов. Я слушала их каждый день, не разбавляя ничем, ни Флер, ни Мьюз, только их. Мне не было лучше или хуже, не было спокойно, не было ничего, но мне казалось, что если я поверю, что они помогут, всё станет немного лучше. Кажется, получилось.
Джерард, он — следствие этих нескольких недель. Группы нет, и хорошо, что для меня ничего не значил их распад. Мне не нужно отпускать, то, чего у меня никогда не было. У меня есть только сольные проекты. У меня есть Джерард, один. И если кемы могли стать моей опорой тогда, в четырнадцать-пятнадцать, то Джерард стал моей опорой сейчас. Он поёт, и мне хочется танцевать. Истина моего бытия — главное, чтобы хотя бы чего-то хотелось, и мне хотелось. Мне хочется. Мне хочется вышагивать под Zero Zero. Мне хочется петь Action Cat. Мне хочется выписывать строчки из песен, смотреть на дождь под Brother, хочется. Как это много, на самом деле.
Изначально я покупала билет в танцпол - мне просто посмотреть, да послушать. Но когда я приехала домой, из своей поездки с отцом, я в тот же день продала свой билет и купила фанзону. Я приняла это решение в библиотеке Тринити Колледж. Я сидела, окруженная древнейшими и современными книгами, с не двигающейся от боли и невралгии рукой, и я решила, что мне это нужно. Я хотела увидеть его ближе. Я хотела тянуть к нему руки. Я хотела, чтобы он увидел на одно лицо больше среди тех, кому он помог.
Вчера я стояла так близко, казалось, я могу достать до него рукой. Я пела так, что сегодня я потеряла голос. Я плакала на концерте и радовалась этому. Я смотрела ему в глаза и улыбалась. Этот человек прошел через многое, но выжил и счастлив. И он не спасал меня лично, но он боролся за себя и своё.Почему не могу я?
Я буду стараться.

@темы: Откровения по поводу и без, всё грустно если что, mister Gee Way

---

02.07.2015 в 13:47

Пишет  стотыщ проблем:

02.07.2015 в 13:30

Пишет  +Kladbische+:

Стырил у Иржи )))) сложно, блин, поспорить!

---

30.06.2015 в 17:57

Пишет  стотыщ проблем:

30.06.2015 в 00:53

Пишет  CoffeeBee:

ППКС

29.06.2015 в 23:28

Пишет  сирена пойзовна:

Спасибо  море моё, очень внезапно нашелся адекватный русскоязычный ютубер

---

Посты в дайриках как способ поверить, что все прошло.

Вчера Барби был MUSE. Вчера много кто там был, но из всех знакомых и друзей, помимо меня и моей непосредственной компании, никто не шел в душегубку, которую почему-то огородили заборчиком и подписали "Фан-Зона", а для новичка, как я, это был просто реально подвиг. Барби никогда не ходил на большие концерты на стадионы или в большие клубы, где огромная давка, где куча людей. Для Барби это был первый Концерт, что-то, что Барби ждала почти семь месяцев, что-то, что должно было перевернуть жизнь. Жизнь перевернулась. Теперь я не знаю, что с ней, перевернутой, делать.
Это было что-то невероятное. Космическое, вселенское, звездное. Три мужика, никого больше на сцене, и полный зал людей, которым они изменили жизнь. Полный зал, который пел, который тянул руки, который танцевал, который толкался и прыгал, который ловил красно-белые ленточки и отталкивал эти несчастные черные шары, которые до нельзя противные, когда лопнут. Когда была очередь Мьюз, я был уже не просто уставший, я честно думал, что умру - мы ждали в очереди с одиннадцати, стояли на ногах с пяти, и ни воды, ни еды, потому что, кто идиот, тот я. На Triggerfinger, охуительных дедах, как выяснилось, из Бельгии, все еще было хорошо, но потом барабанщик сказал "А не попрыгать ли вам?" и наш третий ряд стремительно превратился в седьмой, и я оказался зажат между очень громкой девочкой-истеричкой и ее папой и еще одной девочкой с распущенными волосами ниже пояса и ее костлявым братом. Весь INCUBUS я двигалась от них, и мне удалось вернуться в почти третий ряд, но за три минуты после окончания их достаточно скучноватого сета меня вернули обратно. Что было до Мьюз я не помню, помню только, что агрессии во мне скопилось столько, что я готова была расцарапать кому-нибудь что-нибудь, и каждый звук или действие от людей, которые мне не нравились приводили меня просто в бешенство. Наверно, поэтому я не пошла назад, потому что мне нужно было сжечь всю эту энергию, всю ненависть, все нервы. Мьюз вообще мой антидепрессант, они заменили Флер в нише "музыка, когда мне плохо" и "музыка, когда у меня очередной приступ депрессии", а еще они "музыка, которая вдохновляет меня", "музыка, которая помогает мне думать", "музыка, которая помогает мне двигаться дальше". Музыка, которая помогает мне жить.И вот эти два часа на грани, когда я почти не осознавала, что пою, как двигаюсь, кто рядом — эти два часа будут помогать мне жить дальше, потому что в эти два часа не было человека живее меня. Я чувствовала все эти эмоции, я будто сгусток энергии была в тот момент. Звучит пафосно, зато правда.
Я хотела услышать многие песни, некоторые уже давно не играют, некоторые просто играют редко. Но когда я услышал Uprising, я расплакался, потому что вот это мне надо было услышать от Мэтта Беллами. Мы все сможем и никому не подчинимся. Только им я теперь и верю.
Я вернулась домой поздно, поспала три часа и поехала на экзамен. Я помню только лицо преподавателя, который поставил мне хорошо и сказал, чтобы я старалась — слава богу сегодня был только письменный перевод, мы уже его написали и нужно было просто пятнадцать минут смотреть в глаза и не моргать. Я ехала обратно без плеера, потому что в голове до сих пор пели и играли они. И хотя многие люди, которых я читаю, сказали, что в фанку в следующий раз они больше ни ногой, я готова все это повторить. Потому что они того стоят.

---

Я должен написать сюда философский пост, личный пост о недавнем и полуорганизаторский пост.
Вместо этого я запилю дайри-магию. Барби завтра в третий, сука, раз поедет сдавать город. В последний раз эти суки в ГАИ заставили меня прождать там восемь часов, и когда я села за руль у меня тряслось все, от рук до ног. Завтра надеюсь на лучшее, но я не практиковался две недели и да, в общем. Пиздец.
Пиздец, к слову, у меня сейчас почти по всем фронтам, но это потом. Пока — потыкайте в кнопочку, наколдуйте Барби заветное СДАЛ.

Вопрос: Все будет завтра на высшем уровне, сдашь безо всяких замечаний?

1. Однозначно!		12	(100%)
Всего:		12

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Со мной опять творится всякая хуйня.
Вообще, каждый мой пост, каждый мой твит, каждый мой блог начинается с этих слов уже последние два года, и это не то что, напрягает. Волнует. Бесит. Потому что никому не хочется, чтобы всякая хуйня происходила в его/ее жизни так долго. Никому вообще не хочется всякой хуйни в жизни. А она есть.
На следующий день после Камин-аута(с большой буквы, потому что.), мама решила провести серьезный разговор. Теперь беседы о феминизме, о моем блоге, о моих неинститутских и нешкольных друзьях и упаси боже упоминания о ЛГБТКА в любой форме запрещены. Наказание мама еще не придумала, хотя прошло две недели, но думаю все сведется к порицающим взглядам и молчанию. Как неоригинально. Даже немного скучно. После Разговора После Камин-аута сестра стала любимой дочкой. Я даже задумался на секунду - как удобно - одна из дочерей — полнейшее разочарование, а вторая — невероятный успех, причем актеры по мере проживания пьесы могут меняться ролями. Все продумано. Не то, чтобы я особо рыдал, но просто... Три года показали мне, что быть любимицей круто. Это плюсик в карму. Это как... ну в общем, это хорошо. Минус одна проблема. Немного меньшая головная боль. Лучше, чем было. Сейчас я опять возвратил себе свои позиции. Очень трудно иметь в любимицах своенравного подростка. Меня всегда это восхищало в сестре - она делает, как она хочет, как ей нравится, ей все равно. Она любит себя, пусть и не очень сильно, но достаточно, чтобы не прогибаться. Я всего лишь удобная кивающая кукла, не умеющая сказать нет. Всем вокруг должно быть хорошо, я могу подождать, кто-нибудь подумает обо мне. Не подумает. Не думали и не будут.
Будущее пять давит. Я знаю, что много думаю, я хочу, но не могу не думать. Не волнуйся, не переживай говорят мне, а я не могу не, даже сто тысяч раз вы мне скажите, что все будет хорошо и приведите доказательства. Я не верю в хорошее будущее. Все всегда закончится плохо, а все, что хорошо, всегда кончается.Это не мешает мне мечтать. Это даже раззадоривает мой мозг. Потому что какой бы мечта не была, я не верю, что она сбудется. Парадокс. Зачем мне куда-то идти и стремится, мечтать о чем-либо, если этого все равно не будет? Зачем бить уже и без того разбитое к хуям сердце? К двадцати годам я устала ставить себе цели и идти к ним. Как трагично.
А еще мне страшно. Это тоже к тому нездравому пессимизму, потому что мне хорошо сейчас, иногда, чаще, чем обычно, но хорошо заканчивается, мы не в сказке, а я не хочу, но боюсь. До слез, до дрожи в руках, до панических атак и истерик. Я заставляю себя нервничать ни о чем, потому что я привыкла нервничать и волноваться. Это непрекращающийся процесс. Но иногда я не могу остановиться, и все это, оно переполняет и не дает дышать, заставляя по тысячи раз себя перепроверять, что выдумка, а что реальность. Мне иногда снятся вещие сны, и я привыкла, но к ощущению, что реальность — это сон еще нет. Особый пиздец, если меня накрывает на паре. Или в метро. Люди смотрят, как обычно, у них свои проблемы, а мне хочется кричать и плакать илиразбить стекло, хоть что-нибудь, лишь бы знать — я жива, все в порядке, я не сплю. Мне страшно.
Мама грешит на развод. Я не знаю. Развод не отменил те десять лет до него, крики и синяки, страшные слова, сказанные ребенку в девять лет я не люблю тебя и лучше бы ты умерла. Развод не стер мне память. Полтора года молчания были после. И столько семей живут разведенные, и нормально. Все хорошо. Никто не лезет на стенку, потому что им кажется, что все вокруг врут и обманывают и на самом деле притворяются, чтобы посмеяться. Люди живут и дружат, и любят совершенно спокойно. Это не панацея. Должно быть что-то еще. Может, это все-таки наследственность, и через пару-тройку лет, меня точно как полузабытого брата отдадут куда-нибудь и буду пугать мною детей. Не будешь слушаться, будешь как она. А некоторые еще удивляются, почему я не хочу своих детей. Мне хватает нервничать и бояться за себя. Кто знает, что со мной случиться, если нас будет двое.

Я прям олдскульная Барби. Пришла, пафосно поныла и ушла. Что пятнадцать лет, что двадцать — никакой разницы. Даже обидно как-то.

---

Я помню про флешмоб, как ни странно. Я обещаю вечером.
Я даже не знаю, как начать. Не помню, как писать длинные полуфилософские полуличные посты, потому что в один момент мне как-то расхотелось и стало не нужно. Не то, чтобы я все это бросила, но получилось именно так. И хотя я бываю здесь почти каждый день, я проверяю избранное, слежу за вашими новостями, меня все равно будто нет. Не важно. Я не об этом.
Когда-то очень-очень давно, по-моему в первый или второй Новый Год после развода, моя мама пригласила домой друзей и они много выпили. Я не помню, что делал я — я до ужаса боюсь пьяных взрослых, потому что пьяному взрослому не всегда приходит в голову мысль, что перед ним ребенок и удар у пьяных гораздо сильней. Я помню, что у меня был включен компьютер, почему-то — я, видно, с кем-то разговаривал. И мама, навеселе, в шутку спросила меня, уж не со своим ли парнем я говорю. А может мне нравятся девушки? И тогда у меня все опустилось внутри, потому что мама не могла узнать, никак, про ту милую девочку на три или два класса старше меня, которой я отправлял валентинки, и за которой наблюдал со стороны. Мама не могла знать. Никак.
С того вопроса прошло много времени, я уже даже забыла, как зовут эту девочку, Катя или Лиза, не помню. За это время я успел еще несколько раз влюбиться, разбить сердце, получить разбитое сердце. За это время я успел прийти к выводу, что это нормально, влюбляться в мальчиков и девочек, узнать, как это называется и прийти к тому, чтобы произносить это также, как свой возраст. "Привет, я — Барби, я би." Все мои друзья знают, мои одногруппники знают. Это то, что теперь всегда следует за мной, важная часть моей жизни, которая не определяет меня полностью, но вносит свои поправки.
Сегодня днем я сказал маме. Я долго думал об этом. Очень. С прошлого или позапрошлого года наверно, но сейчас... Я не знаю, зачем я это сделал или почему. Сейчас, почти три часа спустя, мне кажется, я сделал главную ошибку в своей жизни, но с другой стороны я честно больше не мог.И теперь я чувствую себя позором семьи и разочарованием, и просто вот неудачным ребенком, которым я всегда была, но на какое-то время забыла об этом. Мне так хотелось извиниться перед мамой за себя, и где-то в середине я поняла, что лучше бы она меня ударила. Это было бы понятней, чем то молчаливое осуждение, и натянутое общение. Но может быть, все будет хорошо. Вопрос только, когда.

PS.Вы знаете, я вот дописал и понял, что я так и не опубликовал один пост два месяца назад. Помните, я говорил о чудесном человеке, который делает меня счастливой? Мы вместе. Это прекрасно. Это как... Вы знаете, я даже не помню, чтобы мне было так хорошо когда-нибудь. Мне спокойно, а это куда лучше чем весело, особенно учитывая мои участившиеся истерики. Я счастлив и влюблен, и я никогда не думал, что это возможно. Мне хорошо.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

---

Эмм, да.
Я что-то соскучился по мобам и по дайрикам, и хотя всем все равно все равно, давайте я буду как все.
Вы — тему, а я расскажу 10 фактов на тему "Барби и ..."

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное