Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

call me zero

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: откровения по поводу и без (список заголовков)
23:32 

Gerard Way

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Посты в дайриках как способ поверить, что все прошло. Издание второе.
Мне, пожалуй, стоит начать с самого начала. Не очень далеко, потому что, как показало вчера, некоторые вещи все еще немного больно, но я привык ковырять болячки, и я люблю рассказывать о них вам. Придется потерпеть.
Когда я еще был наивной маленькой школьницей, движение эмо набрало очень большой оборот. У нас в классе их не было, мы обошлись компанией анимешников, но в школе они были, и они были. странными? Прикольными? Не знаю. Я люблю интересных людей, увлекающихся, меня очаровывают любые фандомщики и любые фанаты. В общем, эмо были, но меня среди них никогда не было. Все как-то мимо, да и с музыкой у меня тогда были тяжелые отношения — я не слушала ничего заграничного, типа из принципа, поэтому я не слушала почти ничего. Зато я смотрела музыкальные видео, это дело я всегда любила. И вот каким-то днем на каком-то канале показали видео My Chemical Romance на песню Helena. Ну знаете, то, которое с церковью, гробом и танцующей мертвой девушкой? И я посмотрела на это и сказала: "Я? Вот это? Слушать? Да никогда в жизни!"Я никогда так не ошибался в своей жизни.
У меня есть очень неприятная особенность характера — я всегда пытаюсь понравиться. Для этого я начинаю перенимать чужие интересы, по принципу "если я буду этим увлекаться, я буду нравиться еще больше". Обычно эти мои "подвиги"проходят незамеченными. Я так смотрел "Сверхъестественное". Всё прошло, и я перестал смотреть. Когда я начал слушать MCR, ситуация была похожей. Но всё прошло, более или менее, а они остались.
Если бы я тогда, лет семь назад, попробовал бы послушать их опять, моя жизнь бы сложилась по-другому. Я знаю, потому что мне всегда не хватало такой опоры, такого щита. Они могли бы стать им. Я бы наверно носила черное, красилась, кричала, что это навсегда, смотрела бы видео. Может быть, мне повезло бы попасть на концерт. Может быть, я бы плакала, когда они распались. Жизнь не терпит сослагательного наклонения. Я никогда не узнаю, как сложилась бы моя жизнь, если бы кемы появились раньше. Я знаю, как она сложилась сейчас.
Я еле пережила это лето. Мне никогда не было настолько плохо. Я честно сомневался, что я его переживу вообще. Больше всего меня пугало то, что этому не было никаких предпосылок. На тот момент все со мной было в порядке, я закрыла сессию, я была не одна, все должно было быть хорошо. Но не было. Я не хотела ни умереть, ни жить. Эмоции во мне приглушались и застаивались, и я не могла ничего выпустить, не получалось. Все было настолько серьезно, что моя мама, не видящая никакой пользы в психотерапии, повела меня ко врачу. Сейчас всё лучше. Не идеально, но мне лучше. И когда я плакала, отпуская хотя бы часть эмоций, по-настоящему ревела впервые за несколько месяцев, в шесть часов утра, я слушала кемов. Я слушала их каждый день, не разбавляя ничем, ни Флер, ни Мьюз, только их. Мне не было лучше или хуже, не было спокойно, не было ничего, но мне казалось, что если я поверю, что они помогут, всё станет немного лучше. Кажется, получилось.
Джерард, он — следствие этих нескольких недель. Группы нет, и хорошо, что для меня ничего не значил их распад. Мне не нужно отпускать, то, чего у меня никогда не было. У меня есть только сольные проекты. У меня есть Джерард, один. И если кемы могли стать моей опорой тогда, в четырнадцать-пятнадцать, то Джерард стал моей опорой сейчас. Он поёт, и мне хочется танцевать. Истина моего бытия — главное, чтобы хотя бы чего-то хотелось, и мне хотелось. Мне хочется. Мне хочется вышагивать под Zero Zero. Мне хочется петь Action Cat. Мне хочется выписывать строчки из песен, смотреть на дождь под Brother, хочется. Как это много, на самом деле.
Изначально я покупала билет в танцпол - мне просто посмотреть, да послушать. Но когда я приехала домой, из своей поездки с отцом, я в тот же день продала свой билет и купила фанзону. Я приняла это решение в библиотеке Тринити Колледж. Я сидела, окруженная древнейшими и современными книгами, с не двигающейся от боли и невралгии рукой, и я решила, что мне это нужно. Я хотела увидеть его ближе. Я хотела тянуть к нему руки. Я хотела, чтобы он увидел на одно лицо больше среди тех, кому он помог.
Вчера я стояла так близко, казалось, я могу достать до него рукой. Я пела так, что сегодня я потеряла голос. Я плакала на концерте и радовалась этому. Я смотрела ему в глаза и улыбалась. Этот человек прошел через многое, но выжил и счастлив. И он не спасал меня лично, но он боролся за себя и своё.Почему не могу я?
Я буду стараться.

@темы: Откровения по поводу и без, всё грустно если что, mister Gee Way

05:34 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
В последние дни я чувствую себя печально. Не то, чтобы у меня опять истерики и желание разъебать все к чертям от гнетущего внутри, мне просто грустно и как-то некомфортно от того, что я в первый раз за долгое время расстраиваюсь и это идет фоном, а не главной эмоцией. Не знаю, но то лето что-то сделало с моей головой.
Это было написано в половину шестого, после того как я вынес себе голову Дэном и Филом, а затем полирнул все это дело пересмотром старых фотографий. Поэтому я предупредил, очень сопливо и серьезно.

@темы: Откровения по поводу и без, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

00:47 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
22:11 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я себя сейчас как-то нелепо чувствую. Вроде как у меня начали появлятся чувства,начался первый этап epicfail,когда я начинаю терять смысл предложений в присутсвии человека,запинаюсь,стесняюсь,в общем,веду себя как ну очень маленькая девочка. Да и человек этот,в чьем присутсвии у меня начало вышибать мозги,хороший,умный,приятный и добрый. И вроде даже можно было бы когда-нибудь рассчитывать на взаимность,но в этом плане у меня все по анекдоту,он улыбнулся,а она сыграла свадьбу и воспитала троих детей. Но вот раз и фиг вам. Человек влюблен,похоже взаимно,и мне, если быть откровенно честным, немного обидно,что облом. Ну потому что рушить какие-либо отношения - последнее дело. Ломать не строить,все-таки. И вот думаешь,вроде человек мне ничем не обязан,кроме своей красивой улыбки и лучиков у глаз,которые потихонечку сводят с ума, но так безумно обидно, что вот не ты рядом,а кто-то другой. Нелепо.


А по-хорошему мне пора прекращать развозить бабские слюни и идти ждать футбол. Забудем и пройдем.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без

23:11 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.

Не знаю,то ли проклятие на меня какое наложено,то ли я просто невузичий человек,а может я вовсе ленивая раздолбайка в наихудшем смысле. Не судьба мне выигрывать хотя бы что-то от слова совсем. На конференции - фиг,на школьной олимпиаде,на олимпиаде МГЛУ,как сегодня оказалось,то же хрен вам. но не это обидно. Обидно то,что мне не хватило балла. Одного-единственного балла,чтобы пройти во второй тур и получит возможность льготы по английскому. Да напиши я на двадцать баллов ниже порога,на сорок мне не было бы так обидно. Но ОДИНМАТЬТВОЮБАЛЛ. И опять меня ткнули носом в то что не бывать мне счастливым победителем. Не в этой жизни. И хоть сказали мне репетитор и мама,что не надо расстраиватся,что написать на такое количество баллов без подготовки вобще и написав сочинение в четыре часа утра на тему глобализации в мире со словами,которые я и по-русски то не знала, - все это тоже достижение и не каждый сможет, но мне все равно. потому что опять чего-то недотянула и получила хрень. Вот и верь потом,что надежда умирает последней. В моем случае она с позором капитулировала и пошла самоубиваться.


@темы: Откровения по поводу и без, Школьные годы чудесные

21:54 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
23:37 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Мое уединение легким движением превратилось в одиночество. Неприятное,вязкое и темное. Время,мне всегда его не хватало,а тут его стало много и сразу стало много мыслей,противных и злых,словно шепчущих о том,что ничего никогда не бывает хорошо. Депрессии - это страшная вещь,особенно когда не у кого свернутся под боком. Отнюдь не идеальное состояние перед Новым Годом и Днем Рождения. Но я справлюсь,я обещаю,вам и самой себе.

Вчерасегодня был сделан первый шаг по направлению к улучшению внутреннего состояния. Был Рождественский Бал,я была красивой и милой,я танцевала,прыгала,гадала и улыбалась тому,что внутри. И глаза,у всех были такие глаза,счастливые и улыбающиеся,потому что можно забыть обо всем и танцевать польку или фокстрот,считать про себя и наступать на ноги. Мне нагадали эпоху созидания,великих свершений и удачи,терпение и человека,который будет держать меня за руку,чтоб не упасть. Моя партнерша Катя,очередное совпадение,была элегантной и рыжей и танцевала хорошо,отлично даже. Мне было легко. Наконец-то мне было просто, легко и наверно счастливо,но я не уверена. Хотя у меня болят ноги,а они всегда болят только тогда,когда мне было хорошо. Этакий индикатор счастья.

А теперь я пошла досматривать Торчвудских Детей Земли. И я не люблю Янто,о да,я даде не всхлипнула на его смерти,несмотря на то что ревупо поводу и без.

Как дела у вас,дорогие,что нового?

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без, Школьные годы чудесные

22:56 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Не знаю,может это карма такая или с пскихикой у меня проблемы,но есть вот у меня такая привычка - наступать на одни и те же грабли. Много-много раз,пока эти самые грабли не то,что шишку набьют,а просто один раз ударят так,что наступит полная амнезия. И сейчас я на очередные грабли медленно, но верно наступаю.
Я не знаю,что именно я чувствую,но это больше напоминает сборную солянку - хорошее вперемешку с обидой.и даже где-то злобой. Я вижу её и думаю о ней. Не так,как было,но все ещё нежно. И я все ещё вздрагиваю,когда она смеется. Всё ещё расстраиваюсь,когда вижу как она сидит на коленях у кого-нибудь. Все ещё хочу её провожать. Все ещё вижу её во снах. Все ещё говорю о ней с пустотой на балконе. Полгода,всего полгода,а у меня уже появились привычки, связанные с ней. Одеватся на ходу,чтобы успеть проводить. Провожать глазами трамваи. Апельсиновый тик-так вместо лимонной жевачки.И это немного страшно. Ни одному человеку не удавалось изменить меня так быстро.
Я знаю,что я обидела. Может,поступила неправильно, но я не извинюсь. Я не считаю себя полностью в этом виноватой. Да и в конце концов я же жуткая трусиха.

Наверное, нужно научится отпускать людей из сердца и обходить грабли.

@темы: Откровения по поводу и без

12:35 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Ненавижу ебаное мироздание! И ладно бы если произошли какие-то явные проблемы, я бы тогда с честным лицом преодолевала все трудности, но нет. Мне просто хреново. Непочему. Просто так. У меня впечатление будто я лишняя в мире. Будто никому ненужная. И вот это гложет, не дает покоя.

А вобще мне хочется свернуться у кого-нибудь под боком,чтоб этот кто-то гладил меня по голове и рассказывал добрые,серьезные сказки с хорошим концом. Самое страшное,что как бы я не стремилась представить кого-нибудь абстрактного, моё дорогое подсознание подкидывает один и тот же образ. А с этим образом мне точно ничего не светит.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без

23:12 

lock Доступ к записи ограничен

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я вернулась уже полторы недели назад. Приличное время,но я никак не могу понять,что все - сказка закончилась,подруги разъехались во Францию и Америку и никого из них,кроме как за исключением русских, я не увижу как минимум год. В лучшем случае. Я очень хотела написать о Бонне - о друзьях,о людях вокруг,о самом городе,о себе там. Но каждый раз,когда я начинаю писать, слова не складываются в связные предложения, а на глазах слезы. И мне так хреново,что пошло оно все лесом,вручите мне машину времени на День Рождения и я надолго останусь там. В тех трех неделях радости,без слез,без чертовой безответной любви,которая грызла меня изнутри почти восемь месяцев,а в Бонне на вторую неделю уже забылась. В Бонне было слишком хорошо,чтобы я по нему не скучала. Я слишком привязываюсь к людям, а как тут не привяжешься к смешным француженкам Кат и Мари и вечно сонной американке Хэнне,когда они все эти три недели были рядом и мы не разлучались больше чем на два часа? Как не привязаться к людям,которые не хамят,не ругаются,понимают твой отнюдь не прекрасный немецкий(но уровень В2 я считаю достойным) и улыбаются,шутят,и искренне удивляются,почему девушка - футбольная фанатка,а Бундеслигу не смотрит. Эти люди создали дом на территории кампуса. И огромная семья из 75 детей,которые только кажутся взрослыми, и 12 взрослых,которые всех этих детей любят одинаково. Я не очень близко общалась со многими людьми с курса - я такой человек,мне нужен уют и покой,а не бешенная популярность и выпивка с незнакомыми людьми,хотя в моей жизни все имеет место быть. Но когда мы разъезжались,плакали все и по всем. Я не знаю,как остальные,но когда меня обняли мои француженки,мои друзья,я разрыдалась. И Кат,такая строгая обычно со мной,язвительная до безумия,обняла меня и погладила по голове,бормоча что-то вроде "Не плачь". А я не могла не плакать. Потму что в Бонне остался кусочек моего сердца,и еще по кусочку я раздала всем этим людям,которые разлетились,разъехались по всему свету,но как и я будут помнить эти три недели в Бонне всю жизнь.

Может быть позже,в конце лета я напишу о Бонне. Много-много слов от чистой души. Но сейчас для меня это слишком трудно.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без

16:20 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
11:23 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.

Вчера было вчера,сегодня уже сегодня. Все переживания уже остались там,в дне минувшем. Может Шу прав,и я теперь не прогляжу своего счастья, но пока мне придется потерпеть немного надоедливую ноющую боль. Ирония судьбы - невролгия,реагирующая на сильные эмоции,особенно плохие,болит с левой стороны,рядом с сердцем. Если быть романтиком до конца можно сказать,что болит именно оно. Но если мыслить трезво,вчера я просто немного опешила - ее сообщение вконтакте (А я беспокоилась,что выгляжу трусихой,когда звоню ей,а не говорю в лицо) звучало как-то чересчур зло,презрительно. Мне просто стало страшно,что я ее потеряю совсем. Даже если закрыть глаза на мою любовь к ней, она была и остается одним из самых интересных людей в моей жизни. В результате,мы сошлись на том,что все к лучшему. В конце концов, кто его знает,может я действительно найду себе кого-нибудь,кто будет моим счастьем,и она будет счастлива со своим любимым человеком. Может она,спустя время, влюбится в меня и все все равно будет хорошо. Кто его знает,что будет там,в будущем? Сегодня ведь только сегодня.

А сейчас мне очень хочется отвлечься,но я не знаю,как. Мама оставила меня дома,моя невролгия болит слишком сильно,чтобы этого не заметить. В другой раз я бы нашла себе миллион занятий,а сейчас мне ничего не хочется. Совсем.


@темы: Откровения по поводу и без

14:02 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я все рассказала Кате. Я очень хотела сказать ей об этом в глаза,но не смогла - сначала не было слов,а потом не хватило времени - она побежала на трамвай. Я позвонила полчаса спустя,после угоров Оксаны и Вероники, испытав перед этим приступ острейшей боли. Я боялась так сильно,что мне казалось, сердце из груди выпрыгнет. У меня дрожали руки,когдая слушала гудки в трубке. А еще я впервые позвонила ей по телефону,и ее голос звучал немного необычно. Я сказала эти слова быстро,почти без запинки. Катя просто сказала,что не знает,что ответить. Мы очень долго молчали в трубку,а потом я с ней попрощалась. И все. Реально все,потому что сегодня мы с ней даже не разговаривали. Потому что сегодня я не пошла ее провожать. Я не могу смотреть ей в глаза - мне больно. Уж лучше она бы меня послала,это лучше,чем ничего. Возможно,ей просто нужно подумать. Это пока единственное мое утешение. Потому что я так не хочу ее терять,но судя по всему именно это я и сделала.

@темы: Откровения по поводу и без

08:55 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Полная хренотень творится в моей жизни. Какой-то ебанный калейдоскоп,где из трех событий два выводят меня из душевного равновесия.
Как все-таки хорошо,что вчера я пересилила свой порыв поматерится здесь и возвать к вашей жалости,и решила просто почитать фик. В конце концов,я ведь уже смогла многое пережить,почему бы мне не справится с очередным капризом судьбы.
А еще я себе в порыве гневе расцарапала щеку. Больно - жуть, и красные полосы все никак не сходят. Таки надо хоть иногда ногти стричь. А я ведь еще в центр хотела погулять..
А еще я начала много матом ругаться. Это не я заметила,это моя подруга обратила внимание. Может, Катя действительно оказывает на меня такое сильное влияние?
Хочу в Бонн.Уехать и три недели никаких знакомых лиц. Я только буду очень скучать по Кате,точнее по обеим,сестре и Девочке. Но я все равно туда очень хочу.
И это уже кстати очень хорошо,когда я чего-то хочу. Значит,не все потеряно.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без

00:33 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я точно знаю, что любовь - это громко. Даже оглушающе, что тебе тогда плевать почти на все, кроме твоего любимого человека, что тебе хочется весь мир с ног на голову перевернуть, лишь бы этот человек любил тебя в ответ и был счастлив при этом.

Ithan Slade (с)

Посмотрели на тег,потом на цитату и только потм решились читать про безответную любовь девочки-подростка

@темы: Откровения по поводу и без

13:00 

Flёur

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Это было потрясающе!Я так редко хожу на концерты,поэтому для меня это целое событие.Но это было такое событие,которое вызвало во мне такой всплеск чувств,что вчера мне стало трудно дышать. Совсем трудно. И очень хорошо,что Девочка смогла пойти,потому что если бы я пошла одна, меня бы просто разорвало от нахлынувших чувств и я просто сошла бы с ума. Народ в зале плакал,почти все а мы сидели и хлюпали носом - одна потому что хочется плакать,но глаза накрасила,вторая потому что болеет. Но как я благодарна своему папе,который подарил мне эти билеты,потому что мне,для моего душевного состояния, нужно было такое потрясение,чтобы чувства наконец возобладали над разумом,и чтобы мне стало наконец по-настоящему хорошо.без всякого самовнушения.И это действительно было прекрасно.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без

00:05 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Моя депрессия,читай плохое беспричинное настроение,как и любая болезнь имеет свой кризис после которого должно становится легче. В этот раз кризис наступил вчера и слава Богу - сегодня я была слишком занята,чтобы еще и страдать. Зато сейчас пост-кризисная апатия - мне на все глубоко плевать с всокой колокольни. Не знаю,что можно со мной сейчас делать,но разговаривать точно не рекоммендуется.По крайней мере, ближайшие полчаса,пока я не легла спать. Футбол я опять не смотрела,и,если честно,не сильно горю желанием. Арсенал играет вничью,и если бы у меня достаточно денег,чтобы слетать в Англию(обратно необязательно) я бы лично пришла на Эмирейтс и стала бы поднимать командный дух всеми известными,но приличными способами!Ну или в совсем крайнем случае пошла бы и вывела бы из адекватного состояния игроков МЮ. Что-что,а выносить мозг я умею. За Барселоной не смотрела вобще,но на самом деле мне уже немного скучновато смотреть за победами. Если честно,мне просто не хватает времени смтреть еще и Барсу. Но я все равно поддерживаю их,им в данный момент главное не решить что они всемогущи,как бы это не казалось на первый взгляд.
Катерина вернулась,довольная поездкой и все такое. Откровенно говоря,меня немного раздражает ее поведение,но ко всему можно привыкнуть.В пятницу концерт и я с нетерпением его жду,благо осталось совсем недолго.Сегодня в магазине,когда мерила плащ ну очень похожий на тренч Каса,мне скзали,что я похожа наа одного ангела - с таким же полукаменным лицом прошагала к маме,на что я ответила той девушке,что она слишком палится.
В общем все,за сим откланиваюсь))

@темы: Арсенал, Барса, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Откровения по поводу и без, Семейное, Футбол

19:18 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
У меня длинная черная полоса. Не сплошная,пунктирная,хоть это радует. Все то хорошо,то плохо,и я все чаще просто смотрю на улыбку одной очень симпатичной девушки и заряжаюсь позитивом,но в конце концов мне кажется я уже и так слишком палюсь,смотря на нее почти неотрывно.
Ладно,все будет хорошо.

@темы: Откровения по поводу и без, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

23:57 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
главная