call me zero

URL
22:49 

До свидания, месье Венгер.

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Арсен Венгер уходит из Арсенала.

Мне 23, а он пробыл у руля этого клуба всего на пару лет меньше. Тогда, достаточно молодой для тренера задорный француз доказал всем, что с иностранцами в английском футболе нужно считаться. Из Arsene Who он превратился в Arsene knows.

Он воспитал бесконечное количество футболистов, которые сейчас разбежались по разным клубам, которые сейчас считаются легендами. Он дважды выигрывал дубль Премьер-лиги, он был тренером команды «Непобедимых», он привел команду к шести кубкам Англии. Он так и не выиграл Лигу Чемпионов. Мне жаль, месье Венгер. Не всем везёт.

Я застала только последние восемь сезонов, но мне было достаточно, чтобы проникнуться к этому человеку огромным уважением и любовью. Это человек, который создал Арсенал, каким его знают, красивым, тактичным, очень тонким. Иногда даже хрупким, и не для кого это не секрет. Но это команда, за которой приятно смотреть, даже если ты не родился в северном Лондоне и твой отец ненавидит футбол. Это команда, ради которой я бросила следить за Барселоной. Это команда, ради которой я не спала ночи, и из-за которой рыдала при 2-2 с Баварией или тех ужасных 8-2 с Манчестер Юнайтед. Это команда, с которой я радовалась Кубку в 2012 и тому отыгрышу с 4-0 против Рединга. Это команда Арсена Венгера.

Не скрою, я считала, что последние пару лет Арсену нужно уже уходить. Но как бы это ни было ожидаемо, это всё равно разбивает сердце. После ухода Арсена никто не знает, что будет дальше. Иван Гадзидис говорит о новом пути, и он неизбежен, но никто не знает, куда и как заведет нас наш новый проводник. Это страх перед неизвестным и за страх за своё родное и привычное. Но, если Венгер принял решение уйти, значит, так нужно. Ведь Arsene knows.

Для меня Арсен, как и многие футбольные персоны, это еще и персонаж из особого, полувымышленного мира. Мудрый учитель со своими странностями и забавным акцентом. Вечная борьба с пуховиком. Резиночка. Бутылка с водой. Хождение по бровке. Вид мокрого кота при лондонской погоде. Маленькие детали большого образа, который стал таким родным. Дядя Сеня, как же мы без Вас?

Я знаю, что жизнь не стоит на месте, и Арсену уже давно не пятьдесят. Что он не вечен, и что это должно было случиться. Просто пока в это трудно поверить. Это всё, да?

Да.

Merci, Arsene.

обзоры

02:57 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Дорогие все!
Я в этом посте пишу нелицеприятные вещи про свою маму. Если вы считаете всех мам непогрешимыми, не надо лезть и говорить, что я просто не так поняла.
И если просто разговоры про мам приносят вам боль – не надо.

читать дальше

20:41 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Два года назад я впервые побывала в Дублине.
Еще до той поездки я знала, что этот город особенный. Наша история началась еще лет 6-7 назад, когда Minnara на дневниках выложила две песни замечательно Глена Хансарда. Эти песни были записаны саундтреком к фильму «Однажды», который и происходит в Дублине. Ранним сентябрьским утром, когда небо такое невыносимо голубое и прозрачное, я слушала дуэт Хансарда и Маркеты Иргловой, и это было… трудно подобрать слово. Что-то очень хрупкое, наверное, что-то, что принадлежало только мне, этим голосам и небу.
Два года назад я тоже была очень хрупкой.
Не такой изящно хрупкой, какими кажутся фарфоровые куклы или тонкое кружево. Скорее, старое здание, испещренное трещинами. В какой-то момент их стало слишком много, и, несмотря на то, что все они были заделаны и тщательно заштукатурены, ничто уже этот дом спасти не могло. Я сама доламывала стены и равняла их с фундаментом.
Дублин для меня стал поворотом. Это – город, в котором мне было бы интересно жить, двигаться, чувствовать себя частью толпы, которая перемещалась по улицам. Тринити-колледж, главный университет Дублина, расположен в самом его центре, и ты видишь этих людей, молодых и не очень, чем-то озабоченных, но все равно живущих и двигающихся дальше. Я смотрела на них из очереди в библиотеку, и внезапно поняла, что да. Падать ниже уже некуда. Нужно идти вперед и становится одной из этих людей.
Таким значением для меня мог быть наполнен любой город из того лета. Рейкьявик или Глазго, Эдинбург или Белфаст. Может даже Канны. Но нет.
Дублин так Дублин. Вкусная еда, пиво, эль, музыка на улицах, молодые люди с разноцветными волосами. Река, мосты, зелень. Маленькие улочки, на которых не пропихнутся. Улыбки прохожих. Прозрачное голубое небо.
Благодаря ему, я жива.

14:22 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я в общем, не знаю, зачем это сюда опять вываливать, но мне кажется, что когда это в виде поста, как-то легче осознать. Ну и я всегда любила, когда меня жалеют.

Про мою нынешнюю ситуацию и проблемы в семье


16:40 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Хехей, нытьё рефлексивное вернулось.
В общем, иду я сегодня на встречу одногруппников. Здесь должно быть лирическое отступление на тему того, что мы очень дружная группа. Так и есть. Это правда. Но прошёл год после выпуска и немного стало тяжеловато поддерживать общение, во всяком случае, мне. Причина этому проста — зависть.
Вообще, я довольно мимишный товарищ, всегда за вас порадуюсь и поддержу. От чистого сердца, это правда, я очень горжусь такими знакомыми и друзьями, их достижениями и плюшками, которые они получают. Но вот есть во мне сапёрная лопаточка, которая не позволяет обернуться в какой-то момент и сказать себе, что я тоже ничего. Все вокруг круты, а я ничто, и от этого я начинаю убиваться и думать. (Как мы выяснили, думать мне много вредно.) На тему, что вот зачем магистратура, зачем не пошла работать, зачем не согласилась на предложение работать вместе, там же деньгиуспехславабиткоины, и вообще, мне 22, и я сама никчемность, потому что работаю у отца (косвенно) и получаю не в пример меньше(хотя это не главное). Так что я сижу и завидую новым машинам успеху, потом пытаюсь себя успокить, что пока рано переживать, но потом снова начинаю завидовать, как у всех легко получается.

В общем, знаете, я себя заебала (неновость), заебала все вокруг (неновость) и стараюсь всеми силами учиться забивать на людей вокруг. Получается плохо, но я стараюсь.

А пока, дорогая лента, или те остатки, что меня читают, расскажите, пожалуйста, про себя. Где вы были в 22 (ну или по окончании ВУЗа, смотрите сами), чего хотели и чего достигли, или если вам еще нет — чего хотите. Мне просто интересно, на самом деле, я не самоутверждаюсь, правда, просто я уже давно поняла, что моя группа не есть показатель от слова совсем. Но ваши истории я б послушал.

@темы: studera och studera och studera, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

21:13 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
И я редко сейчас пишу об Арсенале, мне всегда кажется, что все лучше за меня скажут другие, но сегодня исключение.
Потому что математикалли поссибл и мы на второй строчке, и да, как всегда не без разочарований, но я не об этом.
Микель, Томаш и Матьё уходят. До слез.
Потому что Томаш для меня стал каким-то невероятным полуперсонажем-полуреальным человеком, и что-то в нем всегда меня радовало и успокаивало, и если меня спрашивают, я всегда отвечаю, что он — мой любимый футболист. Томаш забил тогда два раза, когда я смотрел матч живьем, и для меня в этом заключается что-то особенное. Я его очень люблю.
Потому что Микель стал капитаном, когда нам нужно было, потому что он тогда сказал "Я не Сеск", и за это я люблю в тысячу раз больше, потому что он — сила и уверенность, потому что за ним шли, не по привычке за испанцем, а потому что он — капитан. Я смотрю на Микеля и надеюсь, что он станет невероятным тренером, потому что он сможет и он этого заслужил. Ненаподнимался еще кубков на своем веку.
Потому что Матьё вернулся из того времени, когда для меня Арсенала еще не было, но влился обратно органично, и играл, и помогал, и выигрывал, и я ничего не могу сказать о нем личного, но мне все равно очень жаль.
И я все их так люблю, неважно проигрывают или выигрывают, трофей или нет, мне не все равно, нет, но это не значит, что я буду любить эту команду меньше.
Странные чувства.
Приятно знать, что ты не один такой.


@темы: Arsenal.Forward.

23:09 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Крик души.
Решили мы с Н. отправится на отдых на море лазурное да к солнышку теплому. Благо у нее от работы денежка осталась, у меня скоплено. В общем, собрались. Мы так собираемся уже лет пять, но так как у меня вечно распополамленное лето, не особо это дело можно провернуть, а тут папенька, напуганный прошлогодней истерикой в Дублине и вообще самостоятельностью дочери, отпустил меня на волные хлеба. (Возможно, у папеньки просто закончились локации). Порешили, что поедем после Н. практики и до моих экзаменов. И тут я взвыл.
Я вообще очень терпеливый человек - ну правда, меня заебать - это надо постараться. Но я уже просто агрх. Сначала был выбор локации. Поскольку родители Н. из принципа не хотят помогать ей денюжкой на отдых, а я из принципа прошу своих не помогать, мы достаточно стеснены в средствах. Не то, чтобы прям совсем, но скажем выбор локаций существено уже. Мне пофиг. Выбор самой страны/места нам дался малой кровью. У меня в этих вопросах есть авторитет человека, который из всех стран Европы не был в пяти. Да, на каждый мой вариант мне говорили "А вдруг беженцы?" или "А что там смотреть?" и да, Кносс, наверно, не так известен как Парфенон, но обозвать памятник Миносской культуры маловажной развалиной — это как нанести оскорбление моей семье. Ты приходишь в мой дом и далее по тексту.
Ок ладно. Едем на крупнейший остров Греции. Я счастлив, Н. довольна. Пришло время страшных вещей. Выбор отеля, и как мы позже пришли к выводу, тура. Я впервые за почти 16 лет нашего знакомства хотел прибить этого человека. Да, я много где отдыхал, много в каких отелях, но эти бесконечные путешествия научили меня одной единственной вещи — на отдыхе я могу обходиться кроватью и душем. Все остальное уже удобства. Поэтоум я аж на стенку заполз.Самолет слишком рано, здесь слишком поздно, здесь что-то неизвестное летит, здесь из Внуково, не хочу. Отель здесь далеко до моря, здесь нет вайфая, здесь нет кондиционера, здесь, сука, ОГРОМНАЯ ГЛЫБА НА ВХОДЕ В ПЛЯЖ (от чего я тоже, признаться честно, немножко охуел). А вот тут на три тысячи дешевле — да, потому что до пляжа пиздюхать 2 км, или там только завтраки, или вообще — ни кухни, ни ресторана рядом, и только пересчет на калькуляторе в Экселе убедил человека, что вот эти сэкономленные три тысячи будут сожраны в первые два дня. В общем, нашли, наконец, что нам понравилось, обеим даже, завтра едем бронировать.
Моя главная претензия во всей этой истории — едем вместе, а организовываю все я. В турагентсва названиваю я, длинные переписки с менеджерами веду я, туры выбираю я (сидя на паре по немецкому и слушая про термопластавтоматы - даже не спрашивайте). Завтра собираемся ехать-платить, так "Ой, а сколько?", "Ой, а виза как?", "Ой, а где это?", "Ой, какие документы нужно?". САЙТ, ДЛЯ ВСЕГО ЕСТЬ САЙТ, ПОЧЕМУ Я ПОТРАТИЛ ТРИ СЕКУНДЫ И ЗАШЕЛ НА САЙТ И НЕ ЗАДАЮ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ, МЫ В КОНЦЕ КОНЦОВ ВМЕСТЕ НА ОТДЫХ ЕДЕМ ИЛИ КАК.
И я знаю, что атата так про друзей говорить, и все, но вот я всегда считала человека самостоятельным и независимым, а у человека самоцель — найти себе координатора и не париться. Все организуют, все расскажут. Человеку нужно "как за каменной стеной", а мне нет, я сама каменная стена и ров. С зубастыми крокодилами.
Вот. Хоть выговорился.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

18:58 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Ребятушки, я в курсе, что я тут не частый гость, но сделайте одолжение по старой памяти, активируйте дайри-магию на ближайшие сутки, ибо мне надо скоратить одно супер важное эссе на тысячу знаков, а другое проверить на предме шведской грамматики, с которой мы когда пьяные на ты, а так на очень уважительное Вы. (вариант напиться и проверить мной не рассматриваеться, увы).
Вот вы активируете, а я вам через недельку расскажу, зачем и как.
Позязя.


UPD.
Спасибо, кто прголосовал. Пока из апдейта могу лишь сказать, чтобы не сглазить, что все защитали, но оценивать будут долго, так что может все еще посылать лучи успеха и вообще позитива.

UPD2.
Если в кратце — всем спасибо, все сработало.
Если подробно — в великом и могучем МГУ проводится Универсиада по филологии, с возможностью зачисления на магистратуру на филфак. В следующем году набирают шведскую магистратуру, и для несчастных дали возможность посупить через эту Универсиаду. Пока я с 166 баллами и 85 местом из 485 прошла отборочный тур (это из всех направлений, всех кафедр, их там штук 40 наверно). В следующий понедельник будет второй и финальный, на котором тоже будет письменная работа, но только по шведскому. Я уже зараннее волнуюсь, ибо мои одногруппницы набрали 196 и 192 балла соответсвенно, и в общем, активно намекают, что может я подумаю о чем-нибудь другом.
В общем, все пока туманно, перед вторым туром я опять наколдую дайри-магию, а пока - спасибо всем, кто тыкнул в кнопочку/и, и просто подумал обо мне в этот момент.:kiss:

запись создана: 25.03.2016 в 00:40

Вопрос: Барби вообще мозг и сделает все идельно?
1. Без варинатов! 
11  (33.33%)
2. *добавить Барби очки уверенности в себе* 
11  (33.33%)
3. *получить плюсик в карму* 
11  (33.33%)
Всего: 33
Всего проголосовало: 11

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

20:32 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Мне очень повезло, я учусь на ПФ и в Москве, нас опасно трогать - "флагманский факультет", "лицо вуза" и т.д. и т.п. Но все это неважно, потому что сейчас речь идет не о престиже, но о реальной судьбе этих людей. Часть уже стала уже известна - некоторых экономистов переводят в Плешку, кого-то еще куда-то. Это москвичи - в их поддержку тоже есть петиция.
А есть филиал, о котором нам на всех собраниях говорили с гордостью - ссмотрите, какие мы молодцы, и в Иркутске уровень не хуже, а то и иногда и лучше по определенным программам. То, как сейчас сливают этот филиал, пахнет крысятничеством, и это последнее, что лично я и, думаю, многие ожидали от нашего вуза. В такой ситуации это самое меньшее, то мы, и вы, в состоянии сделать.
Подпишите, пожалуйста. Вам три секунды времени, а этим людям - помощь получить не абы какое, а весомое лингвистическое.


28.03.2016 в 19:40

Пишет Петро:

you only cry for help if you believe there is help to cry for ©
В нашей альма-матер эта канитель с аккредитацией длится уже несколько месяцев, и, к сожалению, в игре престолов крайними оказываются студенты — в МГЛУ не так давно отозвали лицензию экономического факультета, и теперь собратьям по инязу, которым осталось учиться несколько месяцев до получения дипломов, остаётся только писать петиции и надеяться на лучшее. До сих пор нет ни информации ни о закрытии/слиянии направления, ни о том, каким образом будут вручаться документы о законченном высшем.
Безумно неприятно, что университет так подводит своих студентов. Ещё неприятнее, что это коснулось и филиалов тоже, которые и так по умолчанию находятся в более шатком положении.
Пожалуйста, помогите лингвистическим котанам!

28.03.2016 в 17:42
Пишет valerishka_s:


Обычно о таком слышишь в новостях и сочувственно вздыхаешь, но сегодня коснулось и нас.

Мы являемся филиалом МГЛУ в городе Иркутске. И вот Москва предает нас и теперь всячески пытается потопить. Самое страшное в том, что мы оказались в центре информационной войны. Я пишу знакомым с просьбой подписать петицию и переслать уже своим знакомым, а они спрашивают, какой в этом смысл, мол, вас же ещё на прошлой неделе закрыли. А мы ещё живы, мы ещё боремся. И верим в лучшее 🙏 🙌 Нас подставили и бросили тонуть. Не буду называть имён, но преподаватели в голос говорят о том, что на момент аккредитации стандарты не были утверждены, все делалось вслепую, кафедры не спали до четырёх утра, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Ко многим направлениям претензий нет, одно замечание: не соответствует стандарту. А о каком стандарте может идти речь, если их не было?! Печально это все, неприятно. Удар в спину.

Подробно о ситуации

Мы стараемся бороться. Мы пишем письма министру образования с надеждой на взаимопонимание. Буду благодарна, если вы сможете распространить петиции, где только сможете. Речь идет уже не о спасении соцфака, а о спасении единственного лингвистического ВУЗа Урала, Сибири и Дальнего Востока.

www.change.org/p/%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD...

www.change.org/p/%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B8...



URL записи

URL записи

20:06 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
21.

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Прилетел флэшмоб про факты обо мне

Поведайте 5 случайных фактов о себе, 4 из них должны быть правдой, 1 - выдумкой. Можете не признаваться, который факт был придуманным, или рассказать, если кто-то об этом спросит. Осальте 5 человек, которых вам хотелось бы узнать получше.

1. Не люблю шоколад, но обожаю выпечку.
2. Не люблю собак, но мечтаю об ирландском сеттере.
3. С самого детства у меня есть мечта, к которой я иду.
4. Одна из самых близких подруг живет в Канаде.
5. Я владею четырьмя видами оружия.

А я как всегда в последних рядах, потому если кто еще не - милости прошу!

@темы: Флешмоб

00:29 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Знаете, вот я не люблю о себе много думать. Даже наоборот. Я честно считаю, что я не заслуживаю дорогих подарков или приятных слов, не заслуживаю каких-то одолжений и приятностей. Ну вот так вот я привыкла о себе думать, и хотя многие, включая родственников и друзей, говорят, что так неправильно, есть такие вот вещи, которые не отлипают вообще. В общем, и с приемом в посольстве было то же самое - мама почти целую неделю говорила мне о том, что всё хорошо, я не занимаю ничьё место, я заслужила. Сейчас я даже готова немного поверить.
Сегодня ночью я поспала часа три, и потому мне было не разрешено идти в университет. Вообще, мама очень помогает мне сейчас, она постоянно спрашивает, как я себя чувствую, не болит ли чего. У меня близкие отношения с мамой — так, конечно, было не всегда, но всё же — и это идет на пользу, особенно сейчас, когда мне день ото дня трудней заставить себя делать хоть что-нибудь. Так вот, мама дала мне сегодня поспать, потом поела со мной, помогла собраться и где-то с интервалом минут в пятнадцать говорила, что всё хорошо, и что никто меня в этом посольстве не укусит. Я была в полной уверенности, что меня сожрут с потрохами. Ехала я с небольшим опозданием, от меня пахло смесью духов и валерьянки, а руки дрожали так, что в троллейбусе было трудно держаться за поручень.
Но всё прошло. Я не опоздала, хоть и вошла одновременно с новым послом, мне тут же вручили бокал вина, и я начала Стоять. Это такой очень занимательный процесс, когда вы стоите в комнате, смотрите на всех, улыбаетесь, но ни с кем не разговариваете, разве что при передаче каких-нибудь предметов. Занятие интересное, но вредное, ибо пока вы Стоите, у вас есть время Переживать, и уж вот это точно когда-нибудь приведет к нервному срыву.
Стояла в этот раз я ровно три минуты, пока одна очаровательнейшая девушка не решила со мной поговорить. Девушку зовут Элина, она — юрист по правам человека, но работает в сфере экономики и торговли, не знаю, каким ветром. Элина сразу заверила, что всё в порядке, я хорошо говорю, мне не надо стесняться, и любезно повторяла мне всё, что я не слышала — последнее время я, если нервничаю, хуже слышу и разговариваю. Элина чуть ли не за ручку подвела мне знакомиться со всеми, кого знает она, а потом уже пришла очередь речи посла, и я торжественно отпраздновала сорок минут приема, выпив свой бокал красного до дна.
Речь посол толкал минут двадцать, о том, какие мы все прекрасные и замечательные, о том, как он нервничает тоже, потому что это второй день его работы в качестве посла (до этого была очаровательнейшая женщина Виктория, на которую я была готова молиться), и о том, что мой не менее любимый Мортен, советник по культуре, тоже сменяется новым лицом. (Новое лицо зовут Стефаном, он любит Цветаеву и активизм. Я знал, с кем знакомится.) После речи и её прямо скажем непрекрасным перевода нас покормили - Барби стеснялся много есть, но чтобы иметь возможность выпить еще и белого, пришлось - и заставили общаться. И встал Барби у столика один-одинешек, и стал Переживать снова, и через три минуты обьявились рядом с Барби просто толпы (ну хорошо, не толпы, человек десять через наш стол прошло) человеков шведских. Со мной стояла моя научница-препод, и поначалу я очень-очень боялся говорить, но потом бокал красного таки дошел, и мне стало всё равно. По результатам - обсудили Пекин, ЛГБТ, грядущее ЛЧ, стадионы Англии, английский футбол, Ульфа Старка (автор "Чудаков и зануд", потрясающего произведения для подростков), нового посла, Цветаеву, Ахматову, за прикрытыми дверями буфета гомофобию и эклеры. Всё на шведском, кроме футбола — мальчик с третьего курса предпочитал всё-таки общаться на родном. Ещё не поверил, что я — заядлый болельщик, я сказал, что это надо посмотреть. Сошлись на том, что Манчестер — прекрасный город, и что болеть за Арсенал — не беречь нервы. Мальчик, на секундочку, болеет за ЦСКА, так что чья бы корова мычала.
Обратно я решила потратиться на такси — красота красотой, но туфли от крови отмывать — не великое удовольствие. С таксистом до меня дошел уже бокал белого, и все 45 минут, что меня везли от посольства до дома, мы успели обсудить современную молодежь, образование, университет, дороги, военных и как тяжело мне будет найти мужа, ведь я такая прекрасная. Таксист, подъехав, открыл мне дверь, подал мне руку, и порывался не брать чаевых, но я настояла. Сказал передать маме, о которой я опять много рассказывала, чтобы она не переживала, ведь у неё такая замечательная дочь и всё у меня будет хорошо. Я был смущен и радостен.
Завтра будет непосредственно конференция, и я очень надеюсь, что она будет столь же прекрасна, как прием. Может, я всё-таки это заслужила.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, studietiden, studera och studera och studera

00:53 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
В рамках предлечения Барби ходит в фитнес клуб, типа спорт помогает выработке серотонина и эндорфинов. Не знаю, что там выделяется, а что нет, но всё болит. Какие мышцы вообще.
Никогда не жаловалась на бессонницу, но тут последнее время сплю все меньше и меньше и меньше. Серьезно. С каждым курсом сплю на час меньше, сейчас цифра уменьшилась до 4 часов. Никогда так не ненавидела первую смену и мир.
В следующую среду, в день именин, иду на прием в шведское посольство. Приглашение мне выбил мой препод, ситуация была некрасивой, ведь перед этим я пригласил всех в гости, и все отказались, а потом мне позвонили, и сказали, что так дело не пойдет и что мне непременно нужно там быть. С одной стороны честно — я единственная, кто не едет в Швецию этой осенью, в смысле, у кого есть эта возможность и кто не был в прошлом году. С другой — мне как всегда кажется, что я этого не достойна, и что другим от этого было бы больше пользы. Преподаватель сказал заткнуться и быть на приеме очень красивой.
Жизнь не налаживается, но не ухудшается. У меня снова проснулось желание писать посты в дневник, наверно потому, что сейчас мне не с кем поделится, а если не поделится, то мне будет совсем плохо. Вот. Так что придется меня немного потерпеть.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

02:04 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Со мной опять творится всякая хуйня.
Вообще, каждый мой пост, каждый мой твит, каждый мой блог начинается с этих слов уже последние два года, и это не то что, напрягает. Волнует. Бесит. Потому что никому не хочется, чтобы всякая хуйня происходила в его/ее жизни так долго. Никому вообще не хочется всякой хуйни в жизни. А она есть.
На следующий день после Камин-аута(с большой буквы, потому что.), мама решила провести серьезный разговор. Теперь беседы о феминизме, о моем блоге, о моих неинститутских и нешкольных друзьях и упаси боже упоминания о ЛГБТКА в любой форме запрещены. Наказание мама еще не придумала, хотя прошло две недели, но думаю все сведется к порицающим взглядам и молчанию. Как неоригинально. Даже немного скучно. После Разговора После Камин-аута сестра стала любимой дочкой. Я даже задумался на секунду - как удобно - одна из дочерей — полнейшее разочарование, а вторая — невероятный успех, причем актеры по мере проживания пьесы могут меняться ролями. Все продумано. Не то, чтобы я особо рыдал, но просто... Три года показали мне, что быть любимицей круто. Это плюсик в карму. Это как... ну в общем, это хорошо. Минус одна проблема. Немного меньшая головная боль. Лучше, чем было. Сейчас я опять возвратил себе свои позиции. Очень трудно иметь в любимицах своенравного подростка. Меня всегда это восхищало в сестре - она делает, как она хочет, как ей нравится, ей все равно. Она любит себя, пусть и не очень сильно, но достаточно, чтобы не прогибаться. Я всего лишь удобная кивающая кукла, не умеющая сказать нет. Всем вокруг должно быть хорошо, я могу подождать, кто-нибудь подумает обо мне. Не подумает. Не думали и не будут.
Будущее пять давит. Я знаю, что много думаю, я хочу, но не могу не думать. Не волнуйся, не переживай говорят мне, а я не могу не, даже сто тысяч раз вы мне скажите, что все будет хорошо и приведите доказательства. Я не верю в хорошее будущее. Все всегда закончится плохо, а все, что хорошо, всегда кончается.Это не мешает мне мечтать. Это даже раззадоривает мой мозг. Потому что какой бы мечта не была, я не верю, что она сбудется. Парадокс. Зачем мне куда-то идти и стремится, мечтать о чем-либо, если этого все равно не будет? Зачем бить уже и без того разбитое к хуям сердце? К двадцати годам я устала ставить себе цели и идти к ним. Как трагично.
А еще мне страшно. Это тоже к тому нездравому пессимизму, потому что мне хорошо сейчас, иногда, чаще, чем обычно, но хорошо заканчивается, мы не в сказке, а я не хочу, но боюсь. До слез, до дрожи в руках, до панических атак и истерик. Я заставляю себя нервничать ни о чем, потому что я привыкла нервничать и волноваться. Это непрекращающийся процесс. Но иногда я не могу остановиться, и все это, оно переполняет и не дает дышать, заставляя по тысячи раз себя перепроверять, что выдумка, а что реальность. Мне иногда снятся вещие сны, и я привыкла, но к ощущению, что реальность — это сон еще нет. Особый пиздец, если меня накрывает на паре. Или в метро. Люди смотрят, как обычно, у них свои проблемы, а мне хочется кричать и плакать илиразбить стекло, хоть что-нибудь, лишь бы знать — я жива, все в порядке, я не сплю. Мне страшно.
Мама грешит на развод. Я не знаю. Развод не отменил те десять лет до него, крики и синяки, страшные слова, сказанные ребенку в девять лет я не люблю тебя и лучше бы ты умерла. Развод не стер мне память. Полтора года молчания были после. И столько семей живут разведенные, и нормально. Все хорошо. Никто не лезет на стенку, потому что им кажется, что все вокруг врут и обманывают и на самом деле притворяются, чтобы посмеяться. Люди живут и дружат, и любят совершенно спокойно. Это не панацея. Должно быть что-то еще. Может, это все-таки наследственность, и через пару-тройку лет, меня точно как полузабытого брата отдадут куда-нибудь и буду пугать мною детей. Не будешь слушаться, будешь как она. А некоторые еще удивляются, почему я не хочу своих детей. Мне хватает нервничать и бояться за себя. Кто знает, что со мной случиться, если нас будет двое.

Я прям олдскульная Барби. Пришла, пафосно поныла и ушла. Что пятнадцать лет, что двадцать — никакой разницы. Даже обидно как-то.

18:42 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Я помню про флешмоб, как ни странно. Я обещаю вечером.
Я даже не знаю, как начать. Не помню, как писать длинные полуфилософские полуличные посты, потому что в один момент мне как-то расхотелось и стало не нужно. Не то, чтобы я все это бросила, но получилось именно так. И хотя я бываю здесь почти каждый день, я проверяю избранное, слежу за вашими новостями, меня все равно будто нет. Не важно. Я не об этом.
Когда-то очень-очень давно, по-моему в первый или второй Новый Год после развода, моя мама пригласила домой друзей и они много выпили. Я не помню, что делал я — я до ужаса боюсь пьяных взрослых, потому что пьяному взрослому не всегда приходит в голову мысль, что перед ним ребенок и удар у пьяных гораздо сильней. Я помню, что у меня был включен компьютер, почему-то — я, видно, с кем-то разговаривал. И мама, навеселе, в шутку спросила меня, уж не со своим ли парнем я говорю. А может мне нравятся девушки? И тогда у меня все опустилось внутри, потому что мама не могла узнать, никак, про ту милую девочку на три или два класса старше меня, которой я отправлял валентинки, и за которой наблюдал со стороны. Мама не могла знать. Никак.
С того вопроса прошло много времени, я уже даже забыла, как зовут эту девочку, Катя или Лиза, не помню. За это время я успел еще несколько раз влюбиться, разбить сердце, получить разбитое сердце. За это время я успел прийти к выводу, что это нормально, влюбляться в мальчиков и девочек, узнать, как это называется и прийти к тому, чтобы произносить это также, как свой возраст. "Привет, я — Барби, я би." Все мои друзья знают, мои одногруппники знают. Это то, что теперь всегда следует за мной, важная часть моей жизни, которая не определяет меня полностью, но вносит свои поправки.
Сегодня днем я сказал маме. Я долго думал об этом. Очень. С прошлого или позапрошлого года наверно, но сейчас... Я не знаю, зачем я это сделал или почему. Сейчас, почти три часа спустя, мне кажется, я сделал главную ошибку в своей жизни, но с другой стороны я честно больше не мог.И теперь я чувствую себя позором семьи и разочарованием, и просто вот неудачным ребенком, которым я всегда была, но на какое-то время забыла об этом. Мне так хотелось извиниться перед мамой за себя, и где-то в середине я поняла, что лучше бы она меня ударила. Это было бы понятней, чем то молчаливое осуждение, и натянутое общение. Но может быть, все будет хорошо. Вопрос только, когда.

PS.Вы знаете, я вот дописал и понял, что я так и не опубликовал один пост два месяца назад. Помните, я говорил о чудесном человеке, который делает меня счастливой? Мы вместе. Это прекрасно. Это как... Вы знаете, я даже не помню, чтобы мне было так хорошо когда-нибудь. Мне спокойно, а это куда лучше чем весело, особенно учитывая мои участившиеся истерики. Я счастлив и влюблен, и я никогда не думал, что это возможно. Мне хорошо.

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

00:37 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Эмм, да.
Я что-то соскучился по мобам и по дайрикам, и хотя всем все равно все равно, давайте я буду как все.
Вы — тему, а я расскажу 10 фактов на тему "Барби и ..."

@темы: Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

23:55 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Нормальные люди боятся теорграмматику и ИКГ, Барби боится устного шведского. Но мне кажется за этот семестр наконец случился прогресс и я очень надеюсь, что завтра получу крепкую четыре, а не свою любимую "это четыре, но три".
Традиция ибо у обормотов что ни лето, то медовый месяц.

Вопрос: Барби сдаст шведский хорошо?
1. Обязательно! 
15  (100%)
Всего: 15

@темы: British Youtube geeks, mister Howell, mister Lester, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное

23:17 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Привет!
Завтра я уезжаю в Туманный Альбион на четыре дня, однако не в кэпитал, а в Манчестер и Ливерпуль.
В мои планы точно входит посетить Олд Траффорд и Энфилд, поэтому если хотите, могу привезти что-то приятное (но не футболки, ибо их уже даже в январе не было размеров).
Не стесняйтесь, мне не сложно.

04:27 

Даже добрые феи периодически ходят с топором.
Привет.
Я тут участвую в ББ по обормотам. И моя выкладка была вчера. И я очень собой горжусь. И я хочу, чтобы фандом-семья мной тоже гордилась. Потому что если бы не вы, не писать бы мне ничего. А тут - вот. Вырастили, на свою голову.
На английском это все дело, АУ, как положено.
Люблю Вас.

Title: The Elements
Author: Barbie
Word count: 23,830
Rating: R
Warnings: angst, characters’ death, just very sad moments, wounds(?)
Summary: Very long ago that was a gift - to control one of the four elements, to have powers. Now that is what makes you a misfit, making you hide and survive. Unsatisfied with their postion, the benders start a rebel and a war that would change their life.
Author’s Notes: Well, first of all, thank you. For everyone who has listened to me while I wrote this and who put up with me and my laziness and my writer’s block of the sort. I love you all.

Secondly, this isn’t a sad story or a fluff story. This is a life story, and in life you can’t have one without another, especially in a life of the warrior.
Читать на Тумблре.

@темы: British Youtube geeks, mister Howell, mister Lester, Лучшее в мире привидение с моторчиком - дикое,но симпатишное, Слэш - это диагноз., Творчество

главная